quinta-feira, 10 de janeiro de 2008

Resgate abaixo de zero

Uóchito era um cidadão pacato, trabalhador, empenhado em objetivos comuns, como comprar um Chevette 87 e construir uma churrasqueira de tijolhinhos envernizados em seu quintal (de terra). Era sábado e ao acordar, como de costume, abriu a geladeira em busca do seu café da manhã, normalmente uma latinha de Skol(alt+0174 [ou alt+169, também funciona]) ou Lokal(idem), depende das vendas do mês. Ele dirige-se calmamente, ainda sonolento em direção à geladeira, e ao abrir depara-se com aproximadamente uns 12, ou 10, quem sabe uns 15 pigmeus medindo aproximadamente 11cm, desses que vendem na uruguaiana por R$ 1,99. Uóchito espantado solta um brado confuso:

- Quem mexeu na minha skol???

Um pigmeu de estatura média, aparentando ser o líder, prontamente assume a frente do grupo (por isso disse que aparentava ser o líder), e faz alguns gestos estranhos, tirando de sua pequena valise um bigode post... Err.. não. Tirando de sua valiosa valise um cubo rubik, desses que vendem na uruguaiana por R$ 1,99, e oferece à Uóchito, que permanece imóvel, não querendo acreditar naquela situação:

- P%##a! Vou ter que ir no mercado de novo por causa de vocês!

Diante da inércia de Uóshito em relação ao pigseu, pignosso, não, pigteu, ai carai! Pigmeu! Pronto. Então. O pigmau senta e começa a proferir gestos estranhos novamente, e o que Uóshito vê certamente é único e inacreditável, ele ainda tentou filmar com seu Startac, mas lembrou-se de que o aparelho não tinha câmera. Até tinha, mas só fotografava, não filmava. Até filmava, mas era sem áudio e a resolução era péssima, o que o levou à desistir. Naquele momento ele não acreditava no que estava diante de seus olhos. O cubo rubik completamente resolvido, cor por cor, face por face, em apenas 35 segundos! Diante da superioridade dos pigmeus, Uóshito se rendeu, e permitiu que eles habitassem na geladeira em uma convivência pacífica por anos. Mas não durou muito tempo (eu falei anos né? então durou...), durou algum tempo sim, mas os habitantes daquela mórbida geladeira foram perecendo aos poucos, uns ainda conseguiram a reabilitação em constantes reuniões do A.A. mas outros não tiveram tanta sorte e acabaram morrendo congelados ou assados despercebidamente pelo incauto Uóchito, em sua churrasqueira de tijoliinhos envernizados, no seu quintal de ardósia resinada. Escorregadia por sinal.

23 comentários:

Preco disse...

Tipo de texto que eu goiXxXto de ler \o/

Beijo, chuchu =*

Lelo disse...

MiguXxuU! Que BonXx te vErXx porXx aquiXx... Ahhhh! Emos mallditos! Afastem-se de mim!

Du disse...

Mas era só isso que faltava mesmo! Aff...
Vergonha na cara não se esconde!

Du disse...

Mas eu gosto de chuchu. Gosto sim, eu juro!

Adriana disse...

hummmm, um caso desses só o Jack Bauer para resolver... com licença...

Du disse...

Adri, esquece o chuchu... acabei de olhar o perfil do Preco aí do lado e só agora percebi que o menino tem fixação por chuchu!Deixa estar que Jack (meu homônimo) Bauer, dá jeito nessa piazada e larga eles lá na ilha do Lost!
Falando em Lost, já ouviram??? É muito linda!

Jotta disse...

Hhaihaiuah!

Demais!

By the way, já que eu vou adicionar vocês como parceiros, eu fiz um bannerzinho mais ou menos lá..

Se quiserem podem ir lá pegar. :P

http://dormicobozo.blogspot.com

Didgio disse...

Falando nos MiGuXxuUX, a primeiro deles foi o Hitler, juro - como diz a du, olhem as fotos.
Será que ele gostava de Xuxu?

Didgio disse...

Quem sabe a idéia de largar os miguxos na ilha não aumente a audiência do programa, trazer essa parte perdida dos jovens para frente da tv é um bom lance, o triste é que há a possibilidade deles resolverem se suicidar quando acabar a temporada.

ALDIR GASPAR S FILHO disse...

Eu tenho um blog favela! Tá na laje ainda. O Lelo tomou o caminho errado , passou por lá e meu deu uma zoada e nunca mais...Nem viu o puxadinho que eu fiz....
Pôxa, passei uma noite em claro levantando tijolo.


"A vida de repente deu uma guinada. Nada que ele fazia dava certo!

Pensou em procurar uma mãe de santo pra contar sua estória e abrir seus caminhos. Mas ele nunca tinha ido a um terreiro. Só conhecia de longe o terreiro que sua tia mantinha com força e muito sacrifício no fundo da sua casa humilde no subúrbio. A lembrança maior que tinha daquela época foi de um cachorro sem a cabeça, postado no meio de cuias de barro, velas vermelhas e garrafas de cachaça e muita farofa amarela misturada ao carmim do sangue que teimava em escorrer pelo meio fio. Não sabia distinguir ao certo as diversas linhas da macumba e por isso, assustado, se negava seguir esse caminho.

Pensou em procurar a Igreja Universal, afinal uma congregação que toma de assalto todos os cinemas de rua da cidade não pode ser um embuste. O fato do "pastor" Edir Macedo ter vendido 800.000 livros do seu "O Bispo" não o habilitava concorrer a uma vaga na Academia Brasileira de Letras, local onde um bando de velhinhos se reúne para tomar um café da tarde antes de morrer. Afinal outros escritores de menor porte já tinham conseguido escrever seus nomes nas cadeiras imortais. De José Sarney (Cadeira 38) a Ivo Pitanguy (Cadeira 22).O problema que o bispo tem um "ghost writer" chamado Douglas Tavolaro, jornalista e cara de pau.Uma pena! Ficou pensando quantas dentaduras seriam necessárias para bordar seu fardão. Quantas alianças, quantos dízimos..Dízimo? Ele teria que dar 10% do meu salário? Isso é o maior negócio da China! Uma empresa azeitada se dá por satisfeita quando realiza 3% de resultado. Jô Soares para Imortal!

Então decidiu procurar a Renascer do Kaká, eleito melhor Jogador do Mundo de 2007. Bom de bola, boa pinta, inteligente, garoto propaganda, que deixou seu premio conquistado em exposição na Sede da empresa, quer dizer da Igreja, símbolo extremo do bom-mocismo, que passou a virada do ano na Sede da Igreja em São Paulo, rezando pela alma e pelos pecados dos seus mentores Sônia Haddad Ivo Morales Hernandes e Stevam Clô Hernandes Filho, que estão injustamente em cana porque foram pegos ao desembarcar nos Estates com uns dólares na calcinha, depois de terem feito curso de aperfeiçoamento com o pessoal do PT. Mas ficou desencantado quando soube que a esposa do Kaká está grávida! Ele não é tão perfeito assim como a imagem que nos passam: ele faz sexo!

Decidido, não cogitou a Igreja Católica. Lembrou do Marcelo Rossi e suas músicas, do Papa que protege os "Jackson Priests", padres comedores de criancinhas. Lembrou do Código da Vinci e que o livro foi muito melhor do que o filme. Sem falar da Inquisição que queimava as bruxinhas que eram boas, e acusava as pessoas que tomavam banho. Tá explicado porque D.João VI só tomava um único banho durante o ano. Muita gente pensava que era pra não ter que pegar a mulher mais feia da História Universal, a princesa Carlota Joaquina de Bourbon. Ela por sua vez deixava o buço crescer para não ter que aturar o cheiro de coxinhas de galinha que o glutão carregava no bolso da casaca.

A solução estaria na Ana Maria Brega que começa seu programa diário, SOU MAIS EU, com parábolas e citações que são feitas pra gente pensar. O problema está no gente boa do Louro Joseph, que é o maior come-quieto que ele já tinha visto. Sua mão aparece quando estica o bração pra pegar as guloseimas que a Ana lhe dá, de vez em quando, depois da cachorrinha dela já ter comido. Passa o programa inteiro corrigindo e salvando a Ana, além de ler as receitas que ela não consegue mais ler em função da idade avançada. Ele acha que deviam trocar de lugar: A Ana (Que cabelo é esse?) e Louro. Desistiu quando viu a receita de ontem: "Sonho de Pão de Hambúrguer!(ECA!)

Então cansado, acendeu uma vela, balbuciou umas palavras de gratidão pela oportunidade de estar vivendo naquele planeta tão bonito e pediu forças para poder esquecê-la!"

Du disse...

Ai Aldir...tsc...tsc...tsc...esse Lelo não tem jeito mesmo - Mó traíra!

Ô Didgio, então tu ainda não sabe que TODO MUNDO aqui gosta de chuchu? E você pegou pesado com essa história de final de temporada, mermão - O verão recém começou! E como diria o Preco (vulgo chuchuzinho)"Colé, mano? Tamitirano? Fica ligado, truta, cê vai pra vala!" (Ui!)

CAMPANHA DE VERÃO!
Vamos lançar uma campanha em prol do cabelo da Ana Maria Braga - os donos do Paralelo e TODOS os seus visitantes e comentaristas e parceiros, devem cortar e tingir o cabelo igual ao dela!

Quem mexeu no meu sanduba que tava aqui?

Preco disse...

Eu não disse isso.. foi o ancião chinês do séc II a.C. ;)

Didgio disse...

Peço desculpas então, foi o meu outro lado (dupla personalidade) que me forçou a escrever...

O sanduba não fui eu nao!
(nem a o meu outro lado)

Du disse...

Dupla personalidade, heim...que coisa interessante!!! Isso me faz lembrar um acontecimento lá em Pato Branco,daí!

Preco disse...

Pato branco fica melhor quando é assado com um pouquinho de maionese em cima.. a pele fica mais crocante, mas ainda é muito calórico..

E claro, um bom vinho rosê, de uma safra mais jovem, um sabor frutado, com leve aroma de flores sempre vai bem. Nunca com farofa, nunca com farofa... A farofa tira o gosto da coisa.

Du disse...

Ai chuchu! Que fome!!!! Vou tentar capturar meu sanduba que o outro lado do Didgio pegou! Ah tá, não foi ele, já sei!

Cadê o Lelo, por acaso saiu atrás das mariolas pra me salvar?
Eu gosto de farofa com chuchu!

Lelo disse...

OPA!!!!!! Eu estou aqui e se me derrubar é porrada mesmo! Deu vírus de rede aqui, a luz toda hora vai e vem, parece até marmota.

Lelo disse...

O que eu acho interessante é que do texto ninguém fala nÉ!!! Assim serei obrigado a me privar dessa vida! Ou não, me esqueci, além de ser Libriano com ascendente em áries não é nem fim de ano, né Preco?

Preco disse...

Não sei seu ascendente.. A que horas você veio ao mundo?

Lelo disse...

Eu vim ao mundo na hora do programa da Ana Maria braga :(

Du disse...

Eu sou escorpião com ascendente em peixes e lua em touro! E vim ao mundo bem no comecinho do programa do Faustão!
Grande coisa...

ALDIR GASPAR S FILHO disse...

Já que isso aqui virou um canal culinário:

Falso Sonho
8/1/2008
Ingredientes:
Para o Sonho:
- 4 unidades de pão de hambúrguer
- óleo o suficiente para fritar
- 8 colheres (sopa) de leite condensado (não gelado) misturado com 1/4 de xícara de leite
- 600 g de doce de leite ou creme de confeiteiro
- açúcar de confeiteiro para polvilhar

Para o Creme de Confeiteiro:
- 1 lata de leite condensado
- 4 colheres (sopa) de amido de milho
- 1/2 litro de leite
- 2 gemas
- 1 colher (sopa) de essência de baunilha

Modo de Preparo:
Sonho:
Com auxílio de uma faca de serram, corte ao meio 4 unidades de pão de hambúrguer mas sem ir até o final. Frite-os em óleo pré-aquecido a 180 ºC o suficiente para dourar.

Quando os pães estiverem dourados, retire-os do fogo e escorra-os num guardanapo. Sobre a parte interna de cada pão ainda quente passe 2 colheres do leite condensado misturado ao leite. Deixe absorver (+/- 5 minutos) e recheie bem com o doce de leite ou o creme de confeiteiro.

Polvilhe açúcar de confeiteiro em cada sonho e sirva.

Dica: ao invés de fritar os pães, você pode levá-los ao forno pré-aquecido a 200 ºC, coberto por papel alumínio por 20 minutos.

Creme de Confeiteiro:
Numa panela coloque o leite condensado, o amido de milho dissolvido no leite, as gemas e a essência de baunilha.

Coloque a panela em fogo médio e mexa com uma colher até que endureça. Retire do fogo e recheie os sonhos.

Enviada por:
Culinária Mais Você

Lelo disse...

Ebaaaaa!!! que delícia! Aldir, vamos provar seu cozinho???