Heroes never die

"Rocky III", 2008.

Crassum status quo

Thiago Schwartz NMB diz: todo lugar q tem um gordo é um lugar feliz
Thiago Schwartz NMB diz: vê no iraque
Thiago Schwartz NMB diz: lá tem mto pouco gordo
Thiago Schwartz NMB diz: por isso q tá aquela porra toda lá
Guivan diz: aham
Guivan diz: =\
Thiago Schwartz NMB diz: gordos são animaizinhos criados por Deus pra dar alegria pras pessoas
Thiago Schwartz NMB diz: e pra quebrar cadeiras de plástico
Guivan diz: aham
Guivan diz: na boa que eu acho que todo mundo vai ser gordo um dia
Thiago Schwartz NMB diz: yeah
Thiago Schwartz NMB diz: é a new trend, a nova ordem mundial
Guivan diz: aham
Guivan diz: gordos dominarão o mundo
Thiago Schwartz NMB diz: sim, e nesse dia todos correremos livres pelas ruas, gritando a plenos pulmões: "liberdade!"
Thiago Schwartz NMB diz: ou correremos ou gritaremos, os dois ao mesmo tempo cansa

Vida injusta

Motivos pelo qual Walt Disney ficou milionário e eu sou pobre:

Ficções do interlúdio - Peça pelo número

Adeus, vocês!

Meninos, não estou dando conta de cuidar daqui! Tenho mais dois blogs e um deles, o Coisas Nossas, está quase abandonado! Então resolvi me auto-demitir do Paralelo com Carinho! Espero que não fiquem chateados comigo, foi muito bom viver nesse mundo paralelo de carinho e bom humor!

Preco, você é um prodígio, tenho certeza que fará muito sucesso se quiser se aventurar a ser escritor!

Joel, você é uma das melhores pessoas que conheci em toda a minha vida!

A amizade será eterna se depender de mim!
Só não vou mais escrever aqui, mas continuamos parceiros!

Beijos pros dois e muito obrigada por terem me acolhido tão bem!

Eu, A Moça do Sonho

Obrigado, Capitão Óbvio

. . Felipe Araujo . . diz: vc sabe o que é RTM ?
Thiago Schwartz NMB diz: sei
Thiago Schwartz NMB diz: é uma sigla

Vivendo a vida perigosamente

Thiago Schwartz NMB diz: eu vi a morte de perto
Thiago Schwartz NMB diz: O_O
Joel Martins diz: ??
Thiago Schwartz NMB diz: teve um acidente aqui perto agora
Thiago Schwartz NMB diz: dois carros bateram
Thiago Schwartz NMB diz: =/
Joel Martins diz: ah tá
Joel Martins diz: e os passageiros morreram?
Thiago Schwartz NMB diz: não
Thiago Schwartz NMB diz: não foi nada grave
Thiago Schwartz NMB diz: \o/
Joel Martins diz: porra
Joel Martins diz: quase te pegou o carro?
Thiago Schwartz NMB diz: hm.. não. Eu cheguei aqui uma meia hora depois do acidente..
Joel Martins diz: ah tá
Joel Martins diz: é carnaval aí?
Thiago Schwartz NMB diz: hm.. não..
Joel Martins diz: humm
Joel Martins diz: porra
Joel Martins diz: cade a filha da puta da morte que vc viu entao?
Thiago Schwartz NMB diz: pensando melhor, acho q não era a morte não
Thiago Schwartz NMB diz: era um cachorro, mas PARECIA com a morte
Thiago Schwartz NMB diz: era preto e tal

Meme ¬¬

Respondendo ao meme ¬¬

8 coisas pra se fazer antes de morrer: ¬¬

1. Ter uma conversa franca com o Papa e perguntar: "Tá, tu realmente acredita nisso?".
2. Ressuscitar o Cazuza, e pedir pra ele cantar Ideologia. E matá-lo novamente, após isso (senão enjoa).
3. Comprar um quadro-branco, e escrever uma fórmula matemática com 4 linhas, usando todo o alfabeto grego.
4. Ter mais cachorros em casa do que dedos nos pés. E convidar a Karina Bacchi pra cuidar deles. Cuidar bem direitinho. Bem direitinho. Boa garota... Isso mesmo, cuide deles... Cuide...
5. Num dia de semana comum, pegar minhas coisas, por em um carro, ir pra praia, chegar na areia, botar todas as minhas coisas na areia, arrumar tudo, e pensar "Nossa, eu deveria estar trabalhando". E voltar pro trabalho.
6. Ter um cavalo, e chamá-lo de Cavalo Ninja.
7. Ter uma Harley Fat Boy, e cruzar a América do Sul, escutando Born to be Wild no repeat, enquanto as pessoas perguntam se eu estaria fazendo isso só porque eu fiquei impressionado com o "Diários de motocicleta" (sim, seria por isso).
   
8. Viajar no tempo, conhecer meu Eu do passado, e causar um lapso no espaço-tempo que destruiria todo o Sistema Solar, num imenso wormhole. Farei isso gritando "Essa é por você, McFly!".

Dia das crianças - You're doing it wrong

Dica para as emissoras de televisão: Nem todas as pessoas gostam que alterem sua programação televisiva em função de uma data específica.

A festa

Uma vez houve uma festa com todas as funções... estavam lá, todos se divertindo, menos o e^x, que estava meio isolado.
Então chegaram pro e^x e perguntaram:
- Por que você não se integra?
E ele respondeu:
- Ah, dá na mesma...

Se você entendeu essa piada, parabéns! Você não tem vida social nenhuma e é capaz de passar mais tempo jogando Tíbia do que fazendo amor com uma mulher (uma de verdade).

Teoria x realidade

Matéria: Filosofia contemporânea IV
Tema da dissertação: A evanescência dos padrões comportamentais e o relativismo conceitual Kantiniano.

A vida de Osmar

"Por mais que as pessoas em quem você confia te decepcionem, você não deixa de confiar nelas por causa disso."

Essa frase permeava a vida de Osmar, o casto. Osmar, olhos cor de mel, cabelos cor de ameixa, pele cor de leite. Praticamente um iogurte ambulante.

Lá ia ele pela rua, um andar mole e desengonçado, chamando a atenção dos transeuntes. Mas as cidades grandes não permitem que ninguém chame atenção, e Osmar é novamente engolido pela turba alvoroçada, que reivindicava seu direito inalienável de continuar cega.

Osmar dava de ombros e prosseguia. Tinha que chegar a um lugar que não lembrava exatamente qual, mas sabia que se continuasse andando uma hora lembraria, e provavelmente depois constataria de que o caminho não era aquele.

Pente num bolso, carteira de identidade no outro, 8 moedas no bolso da calça. Isso era tudo que Osmar tinha no momento, além de um panfleto de uma loja, que estava com uma liquidação maravilhosa, de 20 a 50% de desconto em todos os produtos. Osmar nunca leria aquele panfleto.

Essa é a vida de Osmar. Um sujeito pobre, mas com qualidades. Qualidades que só ele conhecia. E das quais se orgulhava - por causa delas, estufava o peito e seguia andando. Um sujeito nobre, apesar dos erros que cometeu na vida, das escolhas erradas que fez e do destino triste que sempre o aguardava no fim de cada estrada que percorrera.

Esse é Osmar. Sem muitas aspirações, mas com alguma vontade. Sem muita sorte, mas ainda com alguma fé em Deus ou em qualquer outra entidade que prometa alguma coisa boa a ele.


PS.: Sim, isso foi um texto normal. Não tem nenhuma piada no meio, nem nenhuma menção ao novo jogo do Efeito Axe, nem fotos de mulheres fruta, nem mulher samambaia nua na praia sem tarja.

Emo Day

Faça o teste pra saber se você é um EMO!

Ah, essas loiras...

 

 TESTE DE AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loura gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram para cama no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

CORTINAS

Uma loura entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas..
Diz a loura, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A EXTRAÇÃO DO RIM

A loura passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi 15 quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto....

A BALANÇA

A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebes está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mamãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta para a loura:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!

A TRAIÇÃO

Uma loura está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loura responde:
- Cale a boca, cretino...Você é o próximo!

DO OUTRO LADO

A loura está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loura se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

A MORTE DA MÃE

A loura chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loura pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Tatiana, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loura - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair. Algumas horas depois o chefe nota que a loura voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loura explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou -lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?

CONTRA-MÃO

A Polícia diz para uma loura:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não.. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Piadinha tosca

ESTAVAM TRÊS MULHERES NUM JATINHO:

1. Vera Fischer, loiraçaaa...
2. Sheila Carvalho, morenaçaaa...
3. Benedita da Silva, bem... deixa pra lá.... 

Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas e  que vai ter que fazer um pouso forçado na floresta. 

Imediatamente, Vera Fischer começa a retocar a maquiagem. 
- Para que isso?,perguntam as outras duas. 
- É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro- responde Vera. 

Sheila Carvalho então arranca a blusa. 
- Enlouqueceu? - perguntam as outras. 
- Não. Com certeza eles vão preferir salvar 1º a mais gostosa responde Sheila. 

Benedita se levanta, tira a saia e a calcinha 
- Benedita! - Gritam as duas. 
E a Benedita responde:
- A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta! 

Análise Tática: Rodada 24

Foi uma rodada meio chata, por causa do jogo do Brasil... Mas enfim, vamos aos fatos:

1. Goiás goleia o Furacão, por 4 x 0. Hm. É... Jogão hein? Sei lá. Atlético paranaense tá que nem bêbado em ladeira.
2. Santos ganha do Vitória, e agora assume a honrosa 16ª colocação! O Vitória, por sua vez, continua sendo aquele time lá do meio, sem muita graça.
3. Framengo vence o Figueirense por 3 x 2. Eu vi esse jogo na tv. Vi metade do jogo, na verdade, muito chato. Acho que to começando a enjoar de futebol. Graças ao Ibson.
4. Atlético-MG empata com o SPFW! São Paulo não é mais o mesmo... Daqui a pouco ele vai ser "obrigado" a jogar a "Copinha do Brasil" lá no Maranhão, ao invés de jogar a poderosa libertadores, em Maracaibo (Rogério Ceni poderia escolher um cenário mais tradicional, né? La Bombonera, Defensores Del Chaco, alguma coisa assim... Venezuela foi foda).
   
5. Vasco perde pro Cruzeiro por 3 x 1. Com direito a choro do Edmundo. Cara, lembra quando o Edmundo fazia dança da Bundinha na frente do Gonçalves e dava chutão em repórter? Pois é, agora o Edmundo vai pro gol e chora. Também, foi sacanagem do Guilherme, o cara que fez o gol nele. Pô, é o Edmundo, a chance de ele pegar o pênalti era 0, e o cara ainda faz paradinha? Você é um cara mau, Guilherme. E Deus (ou o Eurico Miranda) vai te castigar.
6. O Timbu vence o Titinga, no Clássico NáuTinga. Deve ter sido um jogaço! Pena que esses jogos não são televisionados, para tristeza desse que vos fala.
7. O Palmeiras continua com a tradição e perde pra outro time pequeno. Dessa vez, o carrasco foi o Sport, velho conhecido das redes alviverdes. 3 x 0, com direito a olé e cartão amarelo pro Kléber (jogo do palmeiras sem cartão pro Kleber não tem graça).
8. Inter cansou de perder, e destroçou a Portuguesa: 1 a zero. Destaque pra bela atuação de Renan, como goleiro reserva da seleção.
9. Fluminense e Grêmio empatam em 0. Mas o Fluminense acaba de contratar o CRAQUE Ciel, do Ceará (foto). Pela cara do sujeito, todos podem sentir que "... Agora vai." (Me diz, o cabelo dele não parece uma cabaninha?)

Destaque da rodada

BO-TA-FOGO! Depois de ganhar o clássico contra o coxa (O famoso Fogo-na-Coxa), o Fogão segue em quarto lugar no campeonato, aspirando colocações ainda maiores, quem sabe até o título.
O destaque negativo vai pro Manequinho Mijão, o Mascote do Botafogo. A estátua do pequeno Maneco foi castrada! Isso mesmo, o pequeno garoto teve seu pipi arrancado, num gesto de vandalismo sem precedentes. =/

Extra

Aproveitando, um rápido comentário sobre o jogo do Brasil:

Foi um jogo legal, como há muito tempo não se via. Eu ainda acredito naquele negócio de time com sangue no olho, e ali no hino nacional, eu já sabia que o jogo ia ser diferente dos outros. Eu não sou da corrente blogueira que não entende porra nenhuma de futebol, mas quer o Dunga fora da seleção. E eu dou meu... ahm.. braço, como o Kaká tá bem pra caralho, e fingiu que ainda tava recuperando pra pipocar desse jogo, já que o Brasil vinha desacreditado da Olimpíada. Por isso que eu gosto do Ronaldinho... Mesmo que ele não esteja jogando o fino da bola, ele pelo menos tá botando o pé na dividida. E eu ainda não sei o que o Elano tá fazendo na seleção. Nem o Josué.

Idéias bizarras

Compre um para o seu filho!

INJUSTIÇAS NA LÍNGUA PORTUGUESA

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão. 

Veja alguns exemplos:

 

Cão = melhor amigo do homem

Cadela = puta

Vagabundo = homem que não faz nada

Vagabunda = puta

Touro = homem forte

Vaca = puta

Pistoleiro = homem que mata pessoas

Pistoleira = puta

Aventureiro = homem que arrisca, desbravador

Aventureira = puta

Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua

Garota de rua = puta

Homem da vida = homem letrado pela sabedoria

Mulher da vida = puta

O galinha = o “bonzão”, que traça todas

A galinha = a puta

Tiozinho = irmão mais novo do pai

Tiazinha = puta

Feiticeiro = conhecedor de alquimias

Feiticeira = puta

Roberto Jefferson, Maluf, Renan Calheiros = políticos

A mãe deles = puta

E para finalizar:

Puto = nervoso, irritado, bravo

Puta = puta

Depois de ler tudo isso:

Homem: dará risada

Mulher: ficará puta (no bom sentido)

 

Fonte: Não sei, recebi por e-mail!

Análise Tática: Rodada 23

1. Vitória empata com o Papatinga em zero. Destaque pra frase célebre do Marquinhos: "Futebol é assim, um dia a torcida apóia, em outro dia ela critica." Queria o que, nêgo? Que a torcida fizesse uma micareta depois do empate com o lanterna? (Se bem que é Bahia, né? Até empate é motivo pra micareta)
2. Goiás vence o Figueira, e assume bravamente a décima colocação. Bem, não é muito, mas são 10 posições (e uma divisão) a mais que o Corinthians...
3. Portuguesa empata com o Atlético Mineiro. Hm. Uhul! O_o
4. Sport vence o Internacional, por 1 x 0. Agora é modinha ganhar do Inter. Menos pro Palmeiras.
5. Por falar em Palmeiras, o time verde aplica sua segunda maior vitória fora de casa no Campeonato: 2 x 1 (A maior foi um 2 x 0 contra o Vasco). A vice liderança nunca cheirou tão bem.
6. O Grêmio, ajudado pelo esquema "Vou ficar aqui do meio de campo pra trás e esperar o fim do jogo" do técnico Tita, venceu o time ovomaltino por 2 x 1. Esse jogo deve ter sido mais feio que bater na mãe.
7. Cruzeiro fez valer a sua capacidade de morrer na praia, e empatou com o Coxa em 1. Teve um pênalti a favor, aos 40 do segundo tempo. Podia ter feito 2 x 0. Mas não.
8. Flamengo e Fluminense fizeram o clássico da rodada. 2 x 2. Emocionante. Uou. Golaço do Conca. Ié. Pra ter sido perfeito, só faltou o Flamengo NÃO ter feito o gol.
9. São Paulo e Santos empataram pelo placar mínimo. Jogo chato pra cacete. Não é digno de nota.

Destaque da Rodada

Botafogo! O empate heróico e viril do Fogão diante do Timbu mostra que o time alvinegro tem garra pra chegar entre os 15 primeiros do campeonato!

Você fuma?

Mesmo brincando, o Paralelo também fala sério (às vezes)

Senta, que é de menta

MPB é o caralho!
Em tempo: Em 6º lugar deve estar "Rebola que é de acerola", dos Marinheiros do Forró...

Análise Tática: Rodada 22

Depois dessa ejaculação precoce do estagiário do GloboEsporte, vamos ao que interessa:

1. Vitória vence o figueira. Cara, que impressão que eu já vi esse jogo antes... (tá, eu sei que eles jogaram no primeiro turno, mas sei lá...)
2. Fluminense consegue empatar com o Sport e segue invicto no império de Cuca I, o Tadinho (diz se não parece que ele vai começar a chorar a qualquer instante).
3. Inter empata com o Flamengo. Bonito né? Mete quatro no meu time, daí pega o time do Obina (meu Deus, o Obina!) e empata?! Vergonha no Beira-Rio. Vergonha.
4. Santos ganha do Cruzeiro. Turma que aposta no bolão se fudeu, ninguém em sã consciência apostaria sua merrequinha no time da Baixada.
5. Os coxas brancas empatam com a bambizada no Couto Pereira. Foi um jogo morno. 2x2. São Paulo merecia ter perdido.
6. Ipatinga ganha do Goiás, no clássico esmeralda. Que coisa viada isso, né? Clássico esmeralda. Uiuiui.
7. No duelo dos atléticos, o mineiro goleia o paranaense! Quatro a zero, fazendo a alegria dos simpáticos torcedores do galo. Pena que o galo tá falido. Entenderam? PENA! ahahaha. ahaha. ha.
8. Palmeiras goleia a Lusa por 4x2 e assume a vice-liderança do Campeonato. Agora vai.
9. Por falar em liderança, o Grêmio começa a sentir o efeito pé-frio do Celso Roth. Ontem quase perdeu. Celso Roth está triste, a FIFA negou a alteração proposta por ele, que permitiria a um time jogar com 3 goleiros. Agora o esquema 3-6-3-1 – 3 goleiros, 6 zagueiros, 3 volantes e 1 atacante (pra marcar a saída de bola) – está mais longe de se realizar...

Destaque da rodada:

O Botafogo! O time niteroiense atravessou a ponte e conseguiu um empate heróico com o Vasco, o terceiro melhor time do Rio nesse campeonato! Foi um duelo emocionante, que acabou em 1 gol para cada lado!
Destaque para a frase polêmica de Diguinho, o He-Man do Caio Martins Engenhão:

Viemos com o objetivo da vitória, o Vasco se escondeu o jogo inteiro e achou um golzinho. Mas futebol é assim.

E atenção, a próxima rodada promete! Clássicos estaduais de tirar o fôlego, com destaque para Flamengo x Fluminense, São Paulo x Santos e Palmeiras e Corint... Er.. Atlético-PR!

Análise Tática: Rodada 21

Análise Tática: Rodada 21

Du diz: que vareio, heim??? Cadê a análise?
Thiago Schwartz NMB diz: analise sai amanha
Thiago Schwartz NMB diz: =D
Thiago Schwartz NMB diz: falarei sobre olimpiadas
Thiago Schwartz NMB diz: =/
Du diz: tá de sacanagem, preco?
Du diz: Tu não sabe perder não?
Thiago Schwartz NMB diz: não =/
Thiago Schwartz NMB diz: nao vou poder fazer uma analise numa rodada q o sao paulo ganha e o palmeiras perde de goleada e é ultrapassado pelo botafogo
Thiago Schwartz NMB diz: =/
Du diz: Esse não é o preco que eu conheço
Thiago Schwartz NMB diz: é sim
Thiago Schwartz NMB diz: o preco covarde, triste, e q adotou o volei como esporte favorito
Thiago Schwartz NMB diz: torço pelo time da Cimed, de Floripa \o/

1. Vitória empata sem gols com o Sport, no clássico rubro-negro nordestino. Provavelmente foi um jogo chato, cheio de "oxente".
2. Coxa bate o figueira por 3 x 0. Time tá todo se achando, porque ganhou de uma árvore.
3. Ipatinga empata em 1 com o Santos. Deve ter sido outro jogo duro de ver...
4. Atlético MG empata com o Goiás em 1. Cada jogão hein? =/ Só tá faltando o Fluminense..
5. Por falar em Fluminense, o time das laranjeiras vence mais uma: 3x1 no Náutico. Faltava um técnico sorridente, pra cima, up que nem o Cuca \o/
6. Vasco ganha da Portuguesa, por 1 x 0. [clichê] Tudo regado a muito vinho do porto, bacalhau e fado [/clichê] (aposto como algum site escroto de esportes vai fazer uma piada ou jogo de palavra usando algo parecido.
7. Flamengo vence o abatido grêmio no maraca, por 2x1. O time gaúcho começa a sentir o efeito do esquema tático de Celso Roth, o Retranqueiro. (Lembram da minha profecia?)
8. São Paulo vence o Atlético Paranaense, de virada, por 3 x 1. São Paulo, de virada.. é praticamente uma piada pronta.

Destaque da rodada:

O Botafogo, que vence mais uma e agora é o terceiro colocado no Brasileirão! Ney Franco dispara:

Infelizmente perdemos o Jorge Henrique, que vem atravessando uma grande fase e tem tudo para melhorar ainda mais. Ele seria muito importante contra o Vasco, assim como foi contra o Cruzeiro, já que se movimenta muito na frente e atrapalha a marcação. Porém temos outros atletas de qualidade no elenco do Botafogo e com todo a certeza vou escolher um substituto à altura

Ganha um prêmio aquele que conseguir citar o nome de um desses atletas.

Outras notícias:

• Maurreen Maggi é medalha de ouro para o Brasil-il-il \o/
• Márcio e Flávio perdem e ficam com a prata. Emanuel e Ricardo garantem o bronze
• Palmeiras empata com o Internacional: 4x1
• Meninas deixam escapar o ouro no futebol feminino, na prorrogação.
• Robert Scheidt é prata na classe Star!

Revolta!

Com a derrota para a Argentina e a sequência de maus resultados nas eliminatórias, iniciamos uma nova campanha:

Renato gaúcho técnico da Seleção!!!'1~um!

Afinal, o Brasil está precisando sorrir mais.

Análise Tática: Rodada 20

1. Atlético Paranaense goleia o Pequeno Tinga, na Arena, por 5 x 0. Público: 13.229 pagantes. Cara, na boa, se eu morasse em Curitiba, iria sei lá, fazer um piquenique no parque, ia ficar em casa jogando videogame, mas nunca ir num jogo do Ipatinga O_o.
2. Cruzeiro 2 x 1 Vitória. Esse sim dava vontade de ir. Crucru ganhou mais uma e agora tá coladinho bem atrás do Grêmio (hmmm).
3. Por falar em Grêmio, mais uma vitória. Mais um gol impedido. Roubalheira pra tentar fazer do time gaúcho o novo campeão brasileiro. Ainda bem que o técnico é o Celso Roth, que tem alergia a esquema tático ofensivo, e vai fazer o Tricolor despencar, daqui a pouco. E mais uma vez o SPFW perdeu. Vão praticar o esporte preferido deles: Reclamar da perseguição da arbitragem...
4. Figueirense ganha da Portuguesa, por 2 a 1. Esse é o tipo de jogo que eu tenho que colocar aqui pra ficar tudo certinho, mas que ninguém se importa. =/
5. Goiás goleia o Náutico, por 3 x 0. Outro.
6. Fluminense ganha do Atlético Mineiro. Cuca começa a sorrir no brasileiro! Tudo está dando certo para o time das Laranjeiras! O clima está perfeito, e eles vão com tudo para a conquista do título brasileiro e... Tá. Não.
7. Por falar em time carioca que ganhou uma e acha que vai ser o fodão, Vasco goleia o Inter, para desespero de Du. Inter é uma espécie de cavalo paraguaio, mas que nem chegou a ameaçar o lado de cima da tabela.
8. Santos empata com Flamengo. Com direito a gol cagada de Léo Moura, e a nova comemoração do Santos. Ao invés de dançar axé ou funk, a moda é dançar break (foto).
9. Na primeira partida sem El Mago, o Palmeiras destrói, pisa em cima, humilha o Coritiba. 1 x 0, um dos placares mais elásticos de todo o campeonato. Golaço do Alex Mineiro, o carequinha que todo mundo ama.

Destaque da rodada

BOTAFOGO, botafogo, campeão, desde 1907 (ou 10?). Mais uma vitória do time niteroiense, que acaba de chegar ao G4. Ney Franco profetiza:

Os resultados positivos deixam a equipe emocionalmente bem. Conseguimos cinco vitórias consecutivas (no Brasileiro) e, agora, teremos três jogos seguidos no Rio para garantirmos a permanência no G-4. Quem sabe podemos até brigar pelo título brasileiro

Momento Ana Maria Braga

Agora o PCC também terá receitas (por "receitas" entende-se coisas que eu faço quando tô sozinho, sem grana e com fome)

E a primeira receita do dia é:

Pipoca com Cebola

Ingredientes:

• 1 xic. Milho para Pipoca.
• 3 Colheres de sopa de óleo.
• 1 Colher de sopa de manteiga.
• 1 Colher de sopa de manteiga (sim, de novo).
• 1 Cebola.
• Sal e pimenta a gosto.
  

Modo de Preparo:

Numa panela, coloque o óleo, e a manteiga (o óleo serve pra não deixar a manteiga queimar). Quando estiver quente, adicione a pipoca e faça o procedimento pra fazer pipoca.

Depois da pipoca pronta, numa frigideira derreta a outra colher de manteiga, e doure as cebolas, bem douradinha, com um pouco de sal e pimenta.

Num prato, despeje as pipocas, com um leve toque de sal, e adicione as cebolas, sem misturar.

Bom apetite!

Olha só...

 

Recebido por e-mail!

Análise Tática: Rodada 19

Pra começar: A rodada foi uma merda! =/

1. Grêmio deu de 4 no Galo. Rá! Entenderam? Deu de 4, Grêmio.. ahahahahah.. é.. ahm.. =/
2. Coxa detona Sport no Alto da Glória. Keirrison faz 2, e recebe o título de "Craque do nome esquisito da rodada". =/
3. Inter empata com Figueirense. Meu Deus, Du.. Empatar com o Figueirense?!?!? =/
4. Flamengo ganha (entenderam porque eu disse que a rodada tinha sido uma merda?). Furacão é um time inútil =/
5. San Pablo também ganha (é, foi uma merda). =/
6. Náutico ganha do Peixe. Viram? A culpa não era do Cuca. Tadinho. =/
7. Flu perde mais uma. Pro Tingaço, lá no Vale do Aço. Demitiram o Renato, por causa disso. Agora quero ver se a culpa era realmente dele. Pra mim, a culpa é da falta de sorrisos nas Laranjeiras. =/
8. Portuguesa ganha do Cruzeiro. Fábio saiu reclamando, dizendo que a culpa era do gramado. Tá que aquela área do Canindé parecia uma pista de Motocross, mas sei lá. Outros times ganharam no mesmo estádio. =/
9. Vitória sapeca cinco no Vasco. Na estréia da minha tia de Tita, As coisas não andaram bem lá no Barradão. Edmundo até saiu meio tonto. [piada roubada do Lance] Técnico do Vasco tá sendo apelidadado de Titanic[/piada roubada do Lance]... =/

Destaque da Rodada:

O Botafogo. Ganhou do Palmeiras. =/


Mas enfim, não fiquemos tristes! Corinthians também perdeu. E ele tá na segunda! E foi pro time do Túlio! \o/ Olê, olê olê olá...

Análise Tática: Rodada 18

Esse é o novo horário da Análise tática. Anotem nas suas agendas da Pucca: Toda sexta e segunda, lá pelas 10.

1. Grêmio vence o Ipatinga. Gol impedido de novo. Ê beleza. Ainda bem que o time é comandado pelo Celso Roth. Uma hora vai degringolar.
2. Vasco se esforça pra cair e perde em casa pro Coxolha. Antônio Lopes sai, pra entrada de Tita (engraçado, eu tenho uma tia cujo apelido é Tita...). Agora vai (?)
3. Por falar em demitido, Santos conseguiu perder uma partida que estava ganha. Méritos pro time do Galo. Cuca é história, e que venha o técnico novo. (Cuca tem cara de tadinho né? Dá vontade de dar um abraço nele).
4. Atlético PR ganha do Náutico. Náutico tá horrível hein? Começou tão bem... O Atlético, por sua vez, continua sem sal, atuando com uma regularidade chata desde o início do campeonato.
5. Sport ganha da Portuguesa. Uou. Próximo.
6. Cruzeiro ganha do Inter. É Du, não deu. =/
7. Washington aplica uma naba no São Paulo Fashion Week. Ninguém apostaria no Fluzão. Nem o próprio Fluzão. Espero que essa vitória possa devolver o sorriso ao rosto sofrido de Renato. Time engraçado da Rodada é o São Paulo! Qualquer time que perca pro Fluminense tem que ser considerado TER...
   
8. Flamengo perde mais uma. Tá, Caio Junior. Tu já me ajudou, fazendo o Flamengo cair e me dando razão. Agora pode voltar a ganhar, pra pelo menos ficar entre os 15 primeiros. Ver o Flamengo jogando faz você pensar numa coisa: "Como esse time conseguiu fazer os pontos que tem agora?"
9. Palmeiras trucida, exclui, rasga a camisa do Vitória. 3 x 0. Com gol até do Sandro Silva! Mas nem tudo são flores no Parque Antárctica: Por causa da chuva que caiu em São Paulo na quinta-feira, o gramado estava encharcado, e o Vanderlei Luxemburgo não pôde utilizar seus sapatos italianos de prache, tendo que se submeter ao uso de um agasalho e tênis, algo totalmente old-fashioned, pushando pro over.

Destaque da rodada

O destaque da rodada é, sem dúvida nenhuma, o Botafogo! Uma vitória inesquecível, em pleno Orlando Scarpelli! Uma verdadeira batalha, com ambos os times lutando até o fim pelos três pontos.
Túlio, o mago de Niterói, fez um verdadeiro golaço, digno dos tempos de Nilton Santos e Garrincha. Botafogaralho arranca, rumo ao infinito! Ney Franco avisa: "Queremos o Bi". Diretoria pensa em Túlio Maravilha.

O cientista e o sapo

Um cientista estava fazendo alguns experimentos com um sapo, colocando este em uma linha e medido o seu salto. Primeiro o cientista disse, "Pula sapo, pula!". O sapo pulou 1 metro. Ele escreveu em seu caderno de anotações: 'O sapo, com 4 patas pulou 1 metro.'

Depois ele cortou uma perna do sapo e repetiu o experimento. "Pula sapo, pula!" disse o cientista. O sapo pulou 0,75 metro. Então ele escreveu: 'O sapo com 3 pernas pulou 0,75 metro.'

Ele cortou outra perna e o sapo pulou somente 0,50 metro. Ele anotou em seu livro: 'Sapo com 2 pernas pulou 0,50 metro.'

Continuando com seu experimento, o cientista cortou a terceira perna. E disse, "Pula sapo, pula!". O sapo, com dificuldades pulou 0,25metro. Então ele escreveu em seu livro: 'Sapo com 1 perna pulou 0,25 metro.'

Finalmente, o cientista cortou a última perna. Colocou o sapo na linha e disse, "Pula sapo, pula!". O sapo não se movia. "Pula sapo!!! Pula!!". Nada, o sapo continuava imóvel.

Então o cientista escreveu em seu livro: "Os sapos sem as pernas ficam surdos!".

Peguei lá do Humor na ciência

Análise Tática: Rodada 17

1. Goiás ganha da Portuguesa! QUATRO a zero! Alguém liga? Não. Então vamos pro próximo jogo.
2. Figueira ganha do Náutico nos Aflitos. Náutico tá caindo né? Tava indo tão bem.. Figueira prova que os 7x1 no Scarpelli foi apenas um acidente.
3. Grêmio ganha (roubado) do Vitória. Sorte dos outros times que o Tricolor dos Pampas é treinado pelo Celso Roth. Daqui a pouco ele bota seu esquema 8-1-1 em prática, e o grêmio cai.
4. Atlético-MG ganha do Sport. Galo tá dando pena (sem trocadilho). Fico feliz que tenha ganho (e que ainda não tenha falido).
5. Santos perde pro Coxa, e continua ameaçado pela Zona Maldita. Fora isso, foi um jogo chato. Bem chato. Keirrison se destacou, mas o jogo foi chato.
6. Palmeiras goleia o Ipatinga no Vale do Aço: 2x1. Alex Mineiro perdeu pênalti e tudo. Mas mesmo assim o porco vai pras cabeças. Destaque pro abraço fraterno entre Valdívia e Luluxa. Era disso que o mago precisava: Carinho e amor. Caio Junior foi muito infeliz.
7. Flamengo perde mais uma. Ê beleza. O cavalo paraguaio tá cada vez mais manco... (entenderam a piada sutil? Manco, Tardelli... Hã? Hã?)
8. Fluminense rumando firme rumo ao título inédito em 2009. Pena que ao invés do Manchester, vai pegar o Avaí... Inter vence e continua pensando que pode chegar longe no brasileiro. Du prometeu que pintaria o cabelo de vermelho, se o Colorado chegasse entre os 10 primeiros em 2008...
9. São Paulo goleia o Vasco. O resultado deixou as duas equipes satisfeitas: O SPFW entrou pro G4 e o Vasco vai poder gritar aos quatro ventos que foi roubado, e que a arbitragem os persegue. Vascaíno adora reclamar da arbitragem. E olha que o Eurico nem tá mais no comando da nau.

Destaque da rodada:

1. Globo me fazendo perder 2 minutos e meio da minha vida pra ver o GP Brasil de Turfe. TURFE!!! Porra! Quem, em sã consciência, assiste turfe? Imagina a cena:
   - Amor, vamos ao hipódromo ver Turfe?
   - Turfe? O que é Turfe?
   - São aqueles cavalos correndo em círculo.
   - Vai à merda.



2. Na arena Kyocera da baixada, o Botafogaço humilha, trucida, empala o Atlético Paranaense, com direito a mais um gol de Túlio. Três a zero, e o fogão volta ao G10 com estilo. Sulamericana deixa de ser um sonho, vocifera o técnico Moacir Franco.

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Hm...

[Silêncio...]

[Pausa dramática...]

... e o Queco?

Não tem preço...

Comemoremos!!!! \o/

Que gozado... me disseram que hoje é o dia internacional do orgasmo.

Análise Tática: Rodada 16

1. Vitória vence o Atlético PR e assume a vice-liderança temporária. O time baiano tá indo longe né? Diz UM ser humano que diria "Na metade do campeonato, o Vitória vai ser vice-líder".
2. Cruzeiro mete 4 no Timbu e vai pra ponta. Só teve gol bonito nesse jogo. Mas sei lá, é o tipo de jogo que eu não pagaria pra ver.
3. Inter perde pro Santos, em casa, por 1 x 0. Tipo do resultado que a Du comemora. Esses gremista fanáticos não têm jeito mesmo...
4. Figueira empata com São Paulo, na Ilha da Magia. Uma vez eu fui assistir um jogo do figueirense, contra o Vasco, em 2003. Foi 0x0, mas tive a oportunidade de xingar o Marcelinho Carioca pessoalmente. Foi lindo ;õ)
5. Palmeiras vence o Flamengo, pra alegria de metade da população brasileira. Destaque pra bicuda que o Leo Lima deu no Airton, depois de ter levado uma cotovelada. Achei o chute mal dado. Ele deveria ter usado melhor a força do quadril, e elevado um pouco mais o joelho. Faltou técnica, Leo.. Faltou técnica..

Destaques da rodada:

Claro, o destaque maior fica por conta do Botafogo! O fogaço derrotou o Real Madrid brasileiro, o Goiás, no palco de todas as alegrias, o Engenhão! 2 x 0, dois golaços do Túlio. É o fogão, que já está em oitavo e tem pretensões estratosféricas: Continuar entre os 10 melhores do Brasileirão, até o fim do primeiro turno!

Outro destaque é uma denúncia. Acompanhe:

02/06/2008 - Renato diz: "Deixa o Flu vencer a Libertadores que, depois, vamos brincar no Brasileiro"
16/07/2008 - Luis Roberto diz: "Renato [Gaúcho], você precisa voltar a sorrir. Essa cara fechada não combina com você."

Observando as cores do fluminense (branco, verde e grená, um quase roxo), as péssimas atuações do time e a falta de sorrisos por parte de Renato Risonho Portaluppi, me permito chegar a uma conclusão:

O time do Fluminense é um viral do filme do Batman!!!!11~1um!

Análise Tática: Rodada 15

1. Náutico perde pro Coxa em casa. Hm. Insira o SEU comentário aqui: __________________. Eu passo.
2. Fluminense perde mais uma. Agora pro Cruzeiro, que retorna ao G4. Será que o Renato tava sorrindo nesse jogo? Luis Roberto e Noronha fizeram eu me perguntar isso a cada jogo que o Fluzão perde...
3. Ipatinga ganha do Inter. Meu Deus, Ipatinga ganha do Inter?!?!. É, Ipatinga ganha do Inter. Dispensa comentários engraçadinhos. A Du é que deve ter gostado, gremista roxa...
4. Por falar no tricolor gaúcho: Grêmio 1 x 1 Palmeiras. Jogo tri molhado, tchê. Mas bah. Gaudério com o pala encharcado, que nem o mate quando o chimas fica pronto. Uma pergunta: Ontem, com aquela chuva, será que ninguém escorregou e caiu durante aquela tal de Avalanche, depois do gol gremista? Duvido.
5. Santos goleia o Vasco: 5x2. Formarei um time: Eu, Lelo, Du, um cachorro de rua, um porta-Durex, uma cestinha pra colocar ovo e um Pato. Aposto com vocês como nós conseguimos fazer pelo menos 2 gols na defesa do Vasco (o porta-Durex ainda tá contundido...).
6. Goiás perde pro Sport. Ninguém liga. Torcedores do Goiás afirmam: "Foi um jogo chato".
7. Atlético PR e Figueirense empatam em 0. Cara, se o jogo do Goiás foi chato, imagina a tortura que deve ter sido esse jogo... Sorte que ninguém foi ver, senão Curitiba estaria um pouco menos agradável hoje (e olha que curitibanos agradáveis são raros).
8. Atlético MG ganha do Vitória. Ué, se o Ipatinga pode ganhar do Inter, por que o Atlético nao pode ganhar também?
9. SPFW vence a Lusinha. Destaque pro Dagoberto, que fez um gol, se acha o popstar, mas no fundo ainda parece uma tia-avó minha.

Destaques da rodada:

Ontem, pela primeira vez na história, Celso Roth faz uma substituição ofensiva em algum time que ele tenha dirigido. Tirou um zagueiro (Thiego), e colocou um atacante (Reinaldo). [mdd]Crianças, vocês presenciaram a história acontecendo[mdd].

Mas o destaque-mor da rodada foi o time do Botafogo! Apesar de ter saído do G10, o Fogaço conseguiu conter o imbatível (ahahahahah) Flamengo. Destaque para mais uma frase clássica do técnico do Botafogo, Ney Franco (tomara que ainda seja ele):

Temos que trabalhar com os atletas, mentalizar que temos que ter a força de definir uma partida. Mas no jogo de hoje, só não digo que fizemos um jogo perfeito porque nós não conseguimos concluir bem, pecamos nas finalizações

Análise Tática: Rodada 14

1. Coxa ganha do Titinga: 1x0. Esse jogo foi proibido de ser passado na televisão, de tão chato. Foi movido para o famigerado horário das dezenove e trinta.
2. Goiás ganha do Cruzeiro por 1x0. Em Minas. O time esmeraldino desponta como um novo cavalo na corrida pela Sulamericana. Botafogo que se cuide.
3. Vitória ganha do Náutico e assume a vice-liderança! É o tipo de jogo que o cara não tem muito pra comentar. Sei lá, o jogo é legal, tudo o mais, mas que tipo de piada eu vou fazer? Eu não tenho culpa! Desculpem =/
4. Inter despacha a gazelada: 2x0. Jogo legal de se ver. Detalhe pra torcida do inter, plagiando a musiquinha enfadonha do Flamengo, que plagiou a musiquinha enfadonha do Senna. E os gritos amargurados de "Fica, Guiñazu", comentados assim por P.R. Falcão: "...é, ele deveria reconsiderar a proposta". Vi uma lágrima furtiva saindo do olho esquerdo do camisa 5. ahuahuhahahauh
   . Em tempo: O Dagoberto parece uma tia-avó minha.
5. Portuguesa 2 x 2 Flamengo. Lembram o que eu falei sobre o cavalo paraguaio? Talvez até na próxima rodada ele saia do G4.
6. Vasco e Fluminense empatam em 3. Vasco leva o bi de Time Engraçado da Rodada! Ainda bem que esse título não depende da pontaria do Leandro Amaral. E ainda tem gente que diz que a culpa da má fase é o fato de terem dado a camisa 11 ao artilheiro. Alguns, mais exaltados, bradam "Volta, Eurico". Ruim com ele, pior sem ele...
7. Grêmio aplica a maior goleada do campeonato: 7 x1 no valoroso time do Figueira. Falta de estratégia do técnico do Figueirense, que deveria ter jogado uma toalha branca em campo quando o jogo ainda estava 2x1.
8. Palmeiras goleia o Santos por 4x2. Pra tristeza de nosso único leitor, o Amigão, o time de LUXA vence, e reassume sua vaguinha lá no G4. Destaque pro Alex Mineiro, artilheiro do Brasil, com 27 gols. Na próxima rodada, pega o Tricolor gaúcho, lá nas bandas do Avalanchódromo. Nem eu acredito =/
   

Destaque da rodada

Como não poderia deixar de ser, o destaque da rodada vai pro querido clube da Estrela Solitária. Contrariando toda a ordem do Universo e alterando o continuum espacial, o Botafogo venceu uma partida de futebol. E mais: Ainda sapecou 4 no Galo mineiro! Até o Gil fez gol. Daí a gente pensa: "Meu Deus, a Dercy morreu, o Cacciola foi preso, o Ricky deu selinho na Monique Evans, o Botafogo goleou...". Acho que algo grande está pra acontecer. Algo muito grande, tipo um Armaggedon.
[Entra Steven Tyler cantando: I don't wanna close my eyes... I don't wanna fall sleep...]
Fogaço, de volta ao G10, rumo ao infinito!
*medo*

Amanhã eu edito pra colocar os jogos de quinta.

O melhor teste

Se você conseguir visualizar esta imagem perfeitamente, parabéns, você não está bêbado! \o/

0_o

Análise Tática: Rodada 13

1. Ipatinga goleia a Lusinha, lá nas terras do pão de queijo: 4x1. Tigrão fazendo a festa das 10 testemunhas que foram assistir o clássico Café com Leite. Anotem: Até o fim do primeiro turno, Ipatinga no G18!
2. Fluminense goleia o Figueira por 1x0. É o time de Renato Gaúcho voltando a sorrir no Brasileirão. Renato, essa cara fechada não combina com você...
3. Grêmio ganha do Cruzeiro por 1x0. Jogão de bola. Grêmio demonstra que ainda pode nadar muito antes de morrer na praia.
4. Goiás ganha do Palmeiras: 3x2. Teria sido o jogão da rodada, se o juiz não tivesse querendo fornicar com o Palestra... Teve tudo nesse jogo, até futebol. Destaque pro Denílson, que perdeu um gol feito, perdeu um monte de bola e ainda foi expulso DEPOIS do jogo.
5. Santos vence Sport. 1x0. Chorado. De rebote de pênalti. Do Molina. Pessoas morreram assistindo esse jogo. Umas do coração, outras de tédio.
6. Atlético-PR vence Vasco por 3x1. Vasco finge que vai empatar, ganha pênalti e tudo. Edmundo é o novo treinador de pênaltis do Vasco, deu no que deu. Vasco é o time engraçado da rodada.
7. Náutico empata com Inter em 1 gol. Jogo provavelmente chato. Não sei, não vi, não opinarei.
8. Galo vence o Coxa. Malditos jogos das 18h30m! Não vou ficar ouvindo no rádio.
9. O cavalo paraguaio perdeu mais uma. Agora pro Vitória. Os flamenguistas vão falar que o time tá caindo porque foi desmanchado. Mas todos sabem a verdade: O Flamengo está descendo a ladeira porque EU disse que iria.

Destaque da rodada: Botafogo tenta, mas não consegue ganhar dos bambis. Foi um jogo sofrido, um jogo brigado, mas a estrela solitária perde mais uma, e abandona o sonho de estar entre os 10 melhores do Brasileirão. Destaque para a atuação do técnico Cuca, que soube armar o time e... Epa! O Cuca é do Santos... Destaque para a atuação técnico Geninho, que soube... Não é mais o Geninho! Er.. Destaque para a atuação do técnico Ney Franco, que soube... Tá, é o Ney mesmo? É né? Enfim, aplausos pro Ney, que sabe avaliar bem uma equipe:

Posso tirar mais pontos positivos do que negativos deste jogo. O ponto negativo foi não termos pontuado. Mas fizemos um jogo bastante igual, talvez ligeiramente inferiores ao São Paulo. Provamos que podemos enfrentar qualquer adversário em igualdade de condições, independentemente se for dentro ou fora de casa

Esse dura pouco no cargo...


**** Edit

Geralmente é um campeonato que eu não menciono muito, mas farei uma análise tática especial Brasileirão Série B 2008:

1. Corinthians perdeu.
2. Nonononononononononononono
3. Nonononononon nonononononono! nononononono...
4. Nono nononononono NO PACAEMBU! nononononono
5. Nonononononono nononononononono ahahahahah
   

O ESTRAGO QUE O ÁLCOOL FAZ...

Análise Tática: Rodada 12

1. Sport empata com o Grêmio. Grêmio tem a incrível capacidade de morrer na praia. Sempre.
2. Portuguesa aplica virada históóórica pra cima do Timbu! Festa no Canindé. A Copa Sulamericana deixa de ser um sonho distante para o time da Lusa.
3. Figueirense goleia o Santos. Santos leva o bi do troféu "Time engraçado da rodada". Com certas ressalvas, pois o Vasco (usual vice-campeão do troféu) ainda não jogou.
4. Cuca, pede pra cagar e sai...
5. Cruzeiro vence o Atlético-PR. É o Furacão vindo com força rumo ao título de "Time engraçado da rodada".
6. Vitória perde pro SPFW em casa. Agora virou modinha ganhar do Vitória. Detalhe pro terceiro gol dos cervídeos, uma arrancada fenomenal daquele cara novo que eu ainda não decorei o nome. Lembrou um documentário sobre a fuga das gazelas africanas do terror da Savana... Tá, próximo.
7. Palmeiras vence o time do Papa. Um dos melhores jogos que eu já assisti numa quarta-feira. Jogado pra frente, com menos de 20 faltas, quase 1 hora de bola rolando... Destaques pro Thiago Neves (o popular Amarelinho), e pra atuação do Volante com V maiúsculo: Sandro Silva. Seria muito precipitado pedir o SS20 (agora tá na moda isso de inicial + número) no escrete Canarinho?
8. Santos e Fluminense disputam cabeça a cabeça qual vai ser o time grande a cair esse ano. Uma disputa equilibradíssima. Eu aposto no Santos. Pena que o Corinthians está na segunda divisão (não é bom lembrar disso?), senão teríamos mais concorrentes.

Momento Pai Preco de Olorixá:

14/07/2008 15:38 pcgraff: palpite pro jogo ?
14/07/2008 15:38 pcgraff: 10x0 palmeiras nao vale
14/07/2008 15:39 eu: hm
14/07/2008 15:39 eu: desculpa, mas 3x1

Agora o destaque supremo da rodada: O clássico Botatinga! Botafogo emplaca uma goleada histórica contra o Tigre Mineiro! O público pagante de cerca de 9 pessoas (incluindo Joseph Blatter, presidente da FIFA), assistiu ao massacre da Estrela Solitária, que agora alça voos ainda mais altos, galgando posições até atingir o G10, meta nunca antes cogitada pela diretoria. Bebeto de Freitas já pensa em contratar Ronaldinho Gaúcho para a reta final do Brasileirão.


Frase Gay da Rodada:

Renato [Gaúcho], você precisa voltar a sorrir. Essa cara fechada não combina com você.

Luis Roberto.

Testes de Q.I.

Muita calma nessa hora!

O nervosismo e a ansiedade são os maiores causadores dos famosos ”brancos”.

Você pode praticar exercícios de meditação quando os nervos atrapalharem alguma lembrança.

Escolha um ambiente calmo e deite-se de costas, largando o corpo.

Respire devagar e profundamente pelas narinas.

Concentre-se e imagine uma luz branca e brilhante que acompanha seus movimentos de respiração.

Treine uma vez por dia.

Garanto que depois disso, você acertará todos os testes acima! \o/

Análise Tática: Rodada 11

1. Mais uma análise tática feita da rodada inteira, porque o jogo que eu assisti foi sofrível demais pra ser comentado.
2. Fluminense vence Vitória. Dodô, o espalha-grupinho, tá se reencontrando com a bola (a ex de Ronaldo também).
3. Goiás e Coritiba empatam em 2. É aquele jogo que você olha e fala: "Tá, próximo".
4. Bambis vencem de novo. Palmeiras perde de novo. Se eu fizer um time aqui na minha empresa, nós ganhamos de ambos (e olha que nosso time já tomou um 32x1, no fim do mês passado).
5. Inter e Atlético PR empataram em 1x1, em partida emocionante. Tá, próximo.
6. Cruzeiro vence atlético, de viradinha. Atlético MG é o time engraçado da rodada!
7. Figueiraço vence o Ipatinga. Rumo à primeira divisão. Ah é, eles já estão na primeira divisão. Por enquanto.
8. Náutico perdeu pro Sport. O time é bom, vence todo mundo, mas perde pro Sport. Já o Sport, tá com a cabeça na Libertadores 2009, cuja vaga antecipada conquistou vencendo o Corinthians (sempre é bom lembrar isso, né?)
9. Grêmio venceu a Portuguesa. Tá, próx... Jogo disputado e emocionante, que eu não vi, que eu não quero ver os gols, que eu não me interesso muito.
10. Flamengo vence vasco. Desde que o Dinamite parou de jogar, o Flamengo não perde pro Vasco. Flamengo ganha o prêmio de "Chute de cachorro morto da rodada".

Santos e botafogo fizeram um clássico a parte no brasileirão. Disputando jogada a jogada a condição de pior time do campeonato. No primeiro tempo, parecia que o botafogo ia ganhar, parecia que o Cuca pediria demissão e iria pro Criciúma, parecia que o Santos ia virar chacotinha da galera. Mas nãããão, o Botafogo nunca esquece suas raízes, e acaba deixando o Santos empatar, num gesto de boa vontade para com sua torcida irmã. Destaques pro gol do Uélintom Paulista, um tiro de garrucha bem na cara de Fábio Costa; e pro empurrão que o FC dá no cara do Botafogo, que se prostra no chão, à espera de um pênalti (o lance foi no meio campo). Tudo igual na Vila Belmiro. Garrincha e Pelé se reviram no túmulo. Tá, o Pelé não. Nunca farei piadas com o Pelé.

Travesseiro de Preda!

Análise Tática: Rodada 10

1. Vitória chega com tudo à vice-liderança. Só não é líder porque ser líder dá trabalho. E trabalho cansa.
2. Fluminense conhece a primeira vitória no Brasileirão. Chutou cachorro morto Venceu o dificílimo time do Atlético Paranaense!
3. Coxa atropelou a Lusa. Ninguém assistiu esse jogo. O técnico do Coritiba deixou o campo aos 32 do segundo tempo, pra jogar um snooker e comer umas vinas com os reservas.
4. São Paulo perdeu mais uma êÊêÊêÊêÊêÊêÊêÊ \o/ \o\ \o/ /o/.
5. Grêmio e Santos empataram em 1 tento. Time do Santos é muito ruim. Muito. Mesmo. Sério.
6. Inter ganhou do goiás. Ninguém notou.
7. Flamengo está mostrando seu verdadeiro futebol. Empatou com o Galo forte e vingador Manso. Anotem: O flamengo não termina entre os 5 primeiros. Nem por um caralho milagre.
8. A torcida do Fluminense tem um novo grito de guerra: ôÔôÔôÔ, Pelo menos não torcemos pro Botafogo!
9. Aos botafoguenses, um consolo: Nenhum jogador do Botafogo estava presente no sítio do goleiro do Flamengo, no episódio do Marcinho e das prostitutas, onde o jogador foi acusado de bater em duas primas. Pudera, o Fogão não bate em ninguém mesmo...
   

Post Show de Bola!

O Paralelo ganhou uma caneca muito interessante, que vale como um prêmio para aquilo que o Amigão chama de "o melhor post da semana"! Valeu, Amigão!
O responsável pelo post premiado é o Preco, então ele pode levar a caneca pra casa, eu e o Lelo deixamos... ¬¬
Parabéns, Preco! \o/

E já que o Preco não deu as caras hoje, eu mesma vou repassar a canequinha pro Arú, pelo post "Gravidez"!

Update: Eu tinha esquecido de colocar aqui qual foi o post premiado =/ ... Então levei um esporro do Lelo por isso, então tá aqui ó, confere aí, pelamordedeus!
=/