Análise Tática - Rodada 08

Semana passada não teve Análise Tática porque tive problemas particulares, e mandei o inútil do Joel fazer a bagaça. Claro que ele não fez. Ele é o Lelo. ¬¬

Resumidão da semana passada: Atlético Mineiro ganhou, Barueri meteu 4 no Cruzeiro, Avaí ganhou a primeira.

Bora aos fatos:

1. São Paulo volta a vencer. Na estreia daquele cara que esqueci o nome (aquele zagueiro lá, que jogava junto com o Aldair), as tricoletes venceram o Timbu em casa, com dois meio-gols do Hernanes. O Hernanes só precisava de carinho pra render. Carinho (como diria Caio Jr.);
2. O nosso "elefante listrado" (pérola do Galvão) Barusca goleou o Galo, na Arena Barueri: 4x2. Não teve show de Pedrão, mas o resto do time tá redondinho.
3. Atlético Paranaense dá show na Baixada, e engole o Timão. 1x0, gol do Paulo Baier. Se é Baier, é bom (rá! sempre quis usar essa piada, desde o tempo que ele jogava no Palmeiras).
4. Botafogo toma de 4 no Engenhão. Que coisa horrível. Goiás atropelou o cachorro =/
5. Cruzeiro vence o Leão da Ilha (da ilha de baixo, SC, não da Ilha do Retiro), com gol de Pênalti, bem duvidoso, por sinal.
6. Palmeiras tenta superar a saída de Luxinha e Keirrison (irmão do Kimarrison), mas não passa de um empate contra o Santos. 1x1. Destaque para o oportunismo e a versatilidade do Artilheiro Obina! Mais um golaço pro currículo. Se continuar assim, em 6 meses vai ter feito mais gols que em toda a carreira dele \o/
7. Flamengo e Fluminense empatam em 0. Destaque pra camisa do Fluminense, numa homenagem singela e sincera ao Vasco, praticamente uma homenagem póstuma, já que o time do Dinamite não consegue mais avançar na série B, e está fadado a viver lá =/. Do outro lado, Adriano perdeu um gol, no apagar das luzes, incrível. Se fosse o Obina... E como foi o único 0x0 da rodada, os times ganham o nosso querido e idolatrado Troféu Lelo!
8. Vitória sapeca 4 no time do Marcelinho. Com direito a bobeada do Neneca. Neneca não tava num dia bom ontem. Neneca. Nome legal. Ne-ne-ca.
9. Sport oferta 3 nabos ao Grêmio, que aceita com gratidão. Tá, é time reserva e tals, mas é feio né?
10. Já o Inter mete 3 no Coxa, e mostra como se joga com time reserva. Destaque pra Bolaños, aquele cara que jogava de gandula no Santos, que fez os 3 gols da partida.

Destaque da rodada

Bem, infelizmente pra todos nós, o destaque da rodada vai pro Botafogo. Com a derrota de 4 pro Goiás, o Alvinegro da Estrela Solitária amarga a lanterna do Brasileirão 2009. Apenas 1 vitória. O técnico Ney Franco vocifera "Um dia vocês ainda vão ver o Botafogo na Sulamericana". Tomara, Ney, tomara...

Análise Tática - Rodada 06

Vamos aos fatos:

1. Botafogo goleia o Santos: 2x0. Ney Franco já vislumbra o sucesso: "Sulamericana deixou de ser um sonho" - afirma, categórico.
2. São Paulo empata com o Santo André em 1 gol. Evitarei piadinhas fortuitas, mas TODO MUNDO sabe porque o SPFC escolheu jogar no sábado.
3. Atlético Paranaense vence o Sport, em plena Ilha do Retiro. Os efeitos da gripe suína ainda afetam o time pernambucano. Sorte para o Atlético, que conseguiu sua única vitória no brasileiro.
4. Coxa engata CINCO no Flamengo. CINCO. Mais feio que bater na mãe. Mais feio que cego brigando de faca. Más línguas dizem que o Flamengo tomou o quinto gol pra não sofrer a infame piadinha do "Tomou de quatro". É o Kibeloco influenciando o futebol brasileiro.
5. Atlético Mineiro mete 3 no Timbu. É o tipo de jogo que o cara pensa: "Pô, mas não tem nada de engraçado pra falar sobre esse jogo". É, não tem mesmo.
6. Goiás empata sem gols com o Corinthians. Ronaldo não mostrou seu real futebol, tava com a cabeça na parada gay =/
7. Fluminense e Grêmio. 0x0. O duelo de tricolores foi, de longe, o jogo mais chato da rodada. Troféu Lelo merecidíssimo.
8. Barusca vence o Avaí por 3x1. Barueri conseguiu provar que não é um cachorro morto. Avaí conseguiu provar que tem totais condições de sê-lo.
9. Inter e Vitória empatam sem gols, e o Colorado gaúcho perde a liderança pro Galo. Será um cavalo paraúcho, que nem o Grêmio em 2008? Só o tempo dirá.
10. Palmeiras demonstra toda sua supremacia e esvazia o caneco de gols pra cima do Cruzeiro: 3x1. Com direito a golaço de Keirrison, que deixou seu irmão Kimarrison orgulhoso. Sempre que o Keirrison fizer gols, mencionarei que ele possui um irmão chamado Kimarrison.

Destaque da rodada

O destaque da rodada não poderia deixar de ser o nabo lendário enfiado pelo Coritiba no Flamengo. O clube carioca certamente sente muito a falta de seu principal jogador, pilar de todas as conquistas recentes do rubro-negro: Obina. O Deus de Ébano, agora atuando pelo alviverde paulista, ainda vai deixar muita saudade pros lados da urubuzada. "Eu não disse que a culpa não era minha?" - declarou.

Considerações sobre o post abaixo

pcgraff: postei no paralelo \o/
pcgraff: viu lá ? aeuhaeuahe
eu: vi auhahuahu (risada pra não perder o amigo)
pcgraff: tinha outra foto do HALO 3
mas ninguém conhece isso...
eu: eu reconheceria halo mais facilmente que Resident
pcgraff: auehaeuhe
ninguém se importa com HALO
HALO é tão importante que la em casa fica no chão do banheiro
(ráaaaaaaa pegadinha do malandro )
eu: O_o
pcgraff: aueheuahe
eu sei .. já fiz piadas melhores
eu: já? não lembro
pcgraff: ¬¬
fdp! \o/
eu: JACARÉ BANGUELA!


(sim, a menção ao Jacaré Banguela foi irônica. Uma forma de protesto, relembrando os bons tempos, onde os problogs faziam humor.)

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Se os bits não evoluíssem...

Análise Tática - Rodada 5

(Notaram toda a PROFICIÊNCIA na edição da imagem de hoje? Coisa de profissional...)

Bom, vamulá:

1. Grêmio ganhou do Timbu, 3 saculejos a 0 saculejo. Souza arrasou o jogo, e agora o grêmio tá levando a sério o Brasileirão, porque sentiu a água batendo na bunda.


2. No clássico celestial, o Santos empatou com o Santo André: 3 x 3. Santos tá de sacanagem, né? Tá achando que tá o que? Jogando PES? ¬¬


3. Corinthians ganha do Coxa, no jogo menos falado da rodada. 2 x 0, com direito a gol do Souza. Souza, o artilheiro engraçado (é engraçado ver ele jogando, parece que ele tem alergia a futebol)


4. Atlético MG meteu 4 no Furacão. ô coisa feia, tomar 4, em casa, pro time do CELSO ROTH. Vaias pro Atlético PR.


5. Palmeiras ARRASA o Vitória, numa atuação ESPETACULAR do goleiro Marcos. Um SHOW DE ESTRATÉGIA do Luxemburgo. Comemorei o segundo gol nu, na rua, gritando a plenos pulmões, não obstante o frio intenso daquele fim de tarde dominical na linda Cidade Azul.


6. Flamengo faz 2, mas toma 4 do Sport. Que beleza. Defesinha boa, essa. Vou formar um time aqui, e jogar contra a defesa do Flamengo. Pelo menos 1 eu faço. Destaque pro jogador Adriano, que mostrou tudo o que sabe nessa partida (nada).


7. Avaí empata com o SPFC em 0. Destaque pro verdadeiro piti que o Washington deu, quando foi substituído. Tá se deixando influenciar pelo Dagoberto...


8. Cruzeiro empata com o Inter, e tira os 100% do time colorado. Destaque pro Kléber (foto), que conseguiu ser expulso, pra não enfrentar o Palmeiras na próxima rodada.


9. Fluminense ganha do Botafogo, com um golaço de Fred. O maluco chapelou o goleiro, e deu de cabeça pro fundo da rede. E o zagueiro do Botafogo deu um bico na boca do Fred, só pra sacanear. O técnico Ney Franco já vê a vaga pra sulamericana ameaçada.


10. Goiás e Barueri empatam em 2 gols. Troféu Lelo na cabeça!

Destaque da rodada

O destaque da rodada, como não poderia ser diferente, foi o lance MAGISTRAL do centroavante do Palmeiras, Obina. Após receber lançamento de Cleiton Xavier, o atacante ignorou a defesa do Vitória e deu uma bicicleta incrível, que foi parar nas mãos do goleiro colombiano Viafara. Mesmo com o desfecho infeliz do lance, a diretoria do Palmeiras estuda a possibilidade de construir um monumento em homenagem ao baiano, em bronze com detalhes em dourado, que ficaria no meio do campo do Palestra Itália.

ATENÇÃO

Obrigado pela atenção.


Atenção

A partir de hoje, por sugestão dos nossos queridos leitores (ou seja, porque o Felipe Araujo, do Rio de Janeiro/RJ), teremos uma nova regra sobre o Troféu Lelo.

No final do Campeonato Brasileiro, a equipe que possuir o maior número de partidas dignas do Troféu Lelo ganhará, via e-mail, um exclusivo Certificado de Vencedor do Troféu Lelo, válido por um ano!


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Análise Tática - Rodada 04

Sem escusas e delongas, vamos aos fatos:

1. Botafogo empata com o Sport recife no Engenhão. Botafogo tá bom, hein? Conseguiu um resultado expressivo, jogando contra o rubro-negro da Ilha. Ney Franco avisa: "Tamo que tamo";
2. Atlético MG empata sem gols com o Santo André. Atlético é outro. Diego Tardelli esqueceu como faz gol, depois do trauma na final do Mineirão. Já o Santo André caminha a passos largos rumo ao título de "Time que chegou lá, mas não soube o que fazer". Troféu Lelo absolutíssimo!
3. Coxa perdeu mais uma. Agora pro Goiás. Não, não foi pro Manchester, nem pro Boca. Foi pro Goiás. Lanterna Verde. ¬¬
4. Náutico e Flu empataram em 1 gol. Mereceria o Troféu Lelo, mas o pênalti aos 47 minutos foi emocionante, e 'Lelo' e 'emoção' definitivamente não combinam.
5. SPFC empata com o Cruzeiro. 3x0. Destaque pro Muricy, que agora tá todo alegrinho, achando que vai longe.
6. Flamengo vence o Atlético Paranaense, 2x1. Destaque pro ex-jogador Adriano, que virou o sábado e foi jogar no Domingo a tarde.
7. Vitória conquista uma vitória (eheh trocadilho besta) contra o Grêmio. Grêmio tá brincando no Brasileirão. Que nem o Flu, ano passado.
8. Santos sapecou 3 na gambazada. Até o Madson fez gol. O Filho Louco fez o terceiro gol, num lance bizarro, em que o cara do Corinthians esqueceu que tinha que voltar pro campo ¬¬
9. Barueri consegue um resultado fantástico, empatando com o Palmeiras em 2x2. O prefeito de Barueri declarou, efusivamente, que o dia 31 de maio será declarado feriado municipal, em homenagem aos bravos guerreiros do Barusca.
10. Inter ganha do Avaí. Resultado COM-PLE-TA-MEN-TE imprevisível. O técnico Tite disse: "Nossa.".

Destaque da Rodada

Obina bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla Golaço bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla Palmeiras bla bla bla bla bla bla bla bla bla Whiskas Sachet.

A ilha de Johnny Castaway

Como todo bom geek, minha proteção de tela é o bebê dançarino Johnny Castaway, aquele náufrago que ficava fazendo macaquices numa ilha deserta.

Porém, o que ninguém sabia, é que a ilha de Johnny Castaway não existe! Isso mesmo, é tudo um sonho! Corram para as colinas!

Como um enredo de Lost, em um momento muito particular da trama de JC a verdade é revelada, e todo o universo mágico do pequeno John é desmascarado. Num furo de reportagem, consegui capturar o exato momento em que o misterioso Johnny nos apresenta a verdadeira face de suas aventuras:

(Sim, esta imagem é real. Acostume-se com a ideia)

Análise Tática - Rodada 03

Sem mais delongas, o resumo esportivo do final de semana:

1. Corinthians chutou o cachorro morto Barueri. 2x1. Com gol do Souza. SOUZA. O mundo tá perdido.
2. Cruzeiro ganha do Vitória por 2x0, 2 gols do Kléber. Ô saudade =/. Ele foi domingo ver o jogo do Palmeiras. ^^
3. Inter ganha do Goiás lá na capital sertaneja. Jogando com metade dos titulares. Jogo absolutamente chato, mas tudo bem. Agora o time da Du é líder, com 9 pontos.
4. Fluminense tomou uma piaba do Santos: 4 a 1. Fluminense resolveu brincar no brasileirão este ano também. Ontem no estádio, há quem diga que gritavam "Volta, Renato Gaúcho"...
5. Grêmio vence o Botafogo, por dois tentos a zero. Botafogo sente a falta de suas principais estrelas: Reinaldo, Maicossuel e Manequinho Mijão. Este último pediu demissão do cargo de Mascote do Botafogo, após a campanha pífia do time na copa do Brasil este ano.
6. Náutico sofre, mas vira contra o Atlético Paranaense. 3x2, em plena Baixada. Destaque para o goleiro Galatto, que tem o nome de sorvete da Kibon, falhando num dos gols de forma bizarra. É como eu sempre digo. Perder tudo bem, mas perder pro time do Carlinhos Bala, aí é sacanagem.
7. Palmeiras empata em 0 com o GLSPFC. Destaque para o (sempre) apito amigo do SPFW, que deixou de dar um pênalti es-can-da-lo-so em cima do Diego Souza, e ainda expulsou in-jus-ta-men-te o nobre atleta Maurício Ramos. Vergonha, CBF, vergonha.
8. Flamengo vence o time de Marcelinho Carioca. 2x1, com gols do Josiel. Cara, Josiel, jogando contra Pablo Escobar (atacante do Santo André). Pablo Escobar era o nome de um traficante de drogas. Deve ter sido ele a fornecer o Josiel pro Flamengo.
9. Atlético Mineiro vence, com galhardia, o Leão da Ilha de Lost. Incrível como o Sport perdeu forças com a eliminação da Copa Libertadores. Primeiro caso de morte por gripe suína confirmado no Brasil? Aguarde os próximos capítulos.
10. Avaí empata em 2 gols com o Coxa Branca. Coxa segue sem vencer no campeonato, e o avaí perdeu a única chance que tinha de vencer no Brasileirão 2009. Cacau Menezes e Guga discordam de mim. Quem viver, verá.

Destaque da rodada

A roupa laranja do Fernando Henrique, goleiro do Flu. Totalmente in, gente. Tô begem. No próximo jogo, contra o Náutico, FH promete um outfit muito mais poderoso, com uma melancia estilizada pendurada no pescoço.

Análise Tática - Rodada 02

Eu tava viajando, e não pude fazer a análise tática da primeira rodada. Então, pra todos os efeitos, foi tudo legal, foi tudo divertido, e bababá. E o campeonato começa oficialmente agora.

Vamos aos fatos marcantes da segunda rodada do brasileirão 2009:

1. Coritiba tomou um sapeca do São Caetano Santo André. O time de Pablo Escobar (!) meteu 4 a 2 nos coxas brancas. Marcelinho Carioca x Marcelinho Paraíba... O jogo ficará pra sempre na história como "O duelo dos Marcelinhos que já deveriam ter encerrado a carreira há 10 anos";
2. Atlético Mineiro ganhou do Grêmio, com aquele penaltizinho safado, aos 50 minutos do segundo tempo da prorrogação. Presidente do Grêmio manifestou-se contra a arbitragem, dizendo que vai formar uma república Sulista. Já o Galo ficou quietinho, na dele, achando que ninguém viu nada.
3. Flamengo empata com o Avaí. Péssimo resultado para o time Alviceleste, que briga ponto a ponto pela liderança do campeonato, e não pode se dar ao luxo de perder pontos jogando contra times pequenos.
4. SPFW empata com o Atlético curitibano. O destaque da partida foi André Lima, o artilheiro do cavanhaque esquisito. Ele fez o gol decisivo e tals. Mas parece um bode.
5. Barueri empata sem gols com o Fluzão. Jogo chato da rodada? Com absoluta certeza. Troféu Lelo pra ele! (O troféu Lelo será entregue sempre ao jogo mais chato e sem importância da rodada. Ele homenageia nosso colaborador Lelo, que postou 5 vezes no blog, e em todas as 5 vezes foi absolutamente sem graça)
6. Palmeiras consegue um ótimo resultado fora de casa. Num jogo aguerrido e lépido, o time alviverde deu um baile tático na equipe colorada e sai do beira-rio aplaudido de pé pelos torcedores adversários. A arbitragem pífia foi o ponto negativo da partida, contribuindo decisiva e negativamente para o resultado. Final: Juiz 2, Palmeiras 0.
7. Santos tropeça, e deixa o Goiás empatar. Com gol impedido e tudo. Santos candidatíssimo ao rebaixamento. Goiás candidatíssimo a time do meio da tabela, aquele que tá lá porque alguém tem que estar. O time mais ou menos, o time café com leite, o time vaca amarela.
8. Botafogo empata em 0 com o Coringão. Jogando um futebol que lembra os bons tempos de segunda divisão, O fogão e o timão fizeram um jogo pegado, agarrado, chato mesmo. Corinthians continua sem fazer gol no brasileirão.
9. Náutico ganha do Cruzeiro por dois a zero. Uma coisa é você perder, outra coisa é você perder pro Náutico. Agora uma coisa é perder pro Náutico, com gol do Carlinhos Bala. Técnico do Cruzeiro ameaçadíssimo de demissão depois dessa.
10. Vitória vence o Sport. O leão da ilha sentiu o baque de ter sido e-li-mi-na-do da Libertadores, competição pra gente grande. Já o Vitória fez a lição de casa, e fez o golzinho dele, que rendeu a liderança da competição e tals.

Destaque da rodada:

A Charanga do Internacional! Com músicas descoladíssimas como Can't Take My Eyes Off You (Diana Ross), Brasília Amarela (Mamonas), entre outras, a banda que atiçava a torcida do Saci ar-ra-sou. A festa continuou noite adentro, com clássicos do cancioneiro gauchesco, como YMCA e I Will Survive. Gloria Gaynor é Deus, e Cher é seu profeta.

Até a próxima, pessoal. Me linkem. ¬¬. Me sigam também: @perereco


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Brincadeira do Garrafão - Regra oficial

Essa era a regra oficial da Brincadeira do Garrafão, realizada no C. E. Hercílio Luz, no início da década de 90:

1. Era desenhado um garrafão no chão, utilizando para isso o tênis do cara riquinho, para marcar o chão de terra do pátio do colégio. Geralmente, este serviço era feito por duas pessoas, cada uma desenhando um lado do garrafão (afinal, o cara riquinho tinha dois tênis);
2. Era definido o céu, o lugar onde o pegador teria que ir para se ver livre do espancamento. Nosso céu era o poste que servia de suporte para a rede de vôlei, localizado propositadamente longe do garrafão, para que a tarefa de ir ao céu fosse a mais dolorosa possível;
3. Após a riscagem do garrafão, era sorteado um pegador. O sorteio consistia basicamente em "escolher o cara riquinho". Se, por algum motivo, o cara riquinho faltasse, o garrafão era desfeito e jogava-se futebol de pinha;
4. O pegador deveria (como o nome diz) pegar as outras pessoas participantes do jogo, tocando-as com as mãos ou com os pés (o chamado "peguei no chute").
5. Se algum jogador tivesse ido ao banheiro / merenda e retornasse após o início do jogo, este era automaticamente declarado pegador.
6. Agora a regra essencial: Todos os jogadores podem entrar e sair do garrafão por qualquer lado, mas o pegador somente poderia entrar ou sair através da boca do garrafão;
7. Quando o pegador entrava/saía do garrafão sem ser pela boca, ou se qualquer participante pisasse na linha do garrafão e fosse denunciado, iniciava-se a penalidade. O participante deveria ir até o céu, debaixo de tapas e socos nas costas;
8. Em dias especiais (geralmente quando havia reunião de professores), era adotada a regra especial, habilitando tapas e socos em outros lugares além das costas do participante;
9. Em dias muito especiais (geralmente último dia de aula do ano), era adotada a regra deluxe, habilitando chutes, pontapés e a judiaria, que consistia em colocar o participante mais forte entre o pegador e o céu, para impedi-lo de livrar-se do castigo;
10. Em alguns casos especiais (sangue ou cair no chão e começar a chorar), o participante deixava de sofrer as penalidades, e deveria ser excluído do jogo por 1 semana.

No próximo post, as regras internacionais para o Futebol de Pinha.