Boas invenções?

Êêêêê Burro!!!

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE: 

-Serás Burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS .SERÁS BURRO!
BURRO RESPONDEU:
-Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor .Dá-me apenas 30 ANOS. 
Deus lhe deu 30 ANOS. 
 
_____ 
 
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
-Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS.SERÁS CACHORRO!
O CACHORRO RESPONDEU:
-Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS. 
 
_____ 
 
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO!
O MACACO RESPONDEU:
-Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me apenas 10 ANOS. 
Deus lhe deu 10 ANOS
 
_____ 
 
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
- Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
 
O HOMEM RESPONDEU:
-Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco...
 Senhor dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou. 
 
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...
-Está bem... Viverás 30 ANOS como homem... 
 Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS. Viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. 
 E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS... 
 

Eita!

Esta é a história do Tio Zé:

Coitado, um cara simples, prestativo... ô dó!
Certo dia, "ele, a muié e os fio", queriam dar um voltinha na "belinosa", mas Zé não sabia se a bicha tava com o tanque cheio ou não...(...)
- Jadiscréiaaaaaaaa!!!!!
Será qui ainda tem combustivi aqui?
- Sei não, Zé! Tu qui sabe, ué. Tu qui anda aí, homi.
- Tráz um forfi, Jadiscréia. Caminha, caminha, mulé!
- Já vô disgreta! (ô homi chato, viu! Deusmolivri!)
- Andaaaaaaaaa! (êta muié lerda que eu arrumei, viu!)
- Tá aqui óh. O Zé, pra mode que ocê que o forfi?
- Pa vê, ué.
- Vê u que?
- O combustivi.
- Naonde?
- Aqui drento do tanqui.
- U quê??????????????? (bummmmmm... toft... bleft... craaaaaacka... treft...placksssssss...)
- Zééééééééééé....... Zééééééééé...
- Modeuso do céu! O Zé virô carvão! Êta homi estroncho, viu! Aff...

Teste da banana

Há um coqueiro bem grande e 4 animais, que estão perto de uma árvore.

• um leão
  

• um chimpanzé
  

• uma girafa
  

• um esquilo
  

Decidem fazer uma aposta entre eles.

Qual seria o animal mais rápido para atingir a banana no cimo da árvore ? [[banana]]

Na sua opinião qual será o animal a ganhar a aposta ?

Ps : Na sua resposta estará a demonstração da sua personalidade…

Portanto, pense atentamente…
Tente responder a esta questão em menos de 30 segundos.

Qual será o animal mais rápido a atingir a banana no cimo da árvore ?

Já fez a sua escolha ?

Você é um completo estúpido!

Porquê ?


Porquê ?


Porque não há bananas num coqueiro…
Você deve andar estressado e sobrecarregado de trabalho.
Devia de ter alguns dias de férias para descansar...

Ahhhhhh mardita cachaça!!

Teias

Fizera amizade com as aranhas que viviam no banheiro de sua nova casa. Enormes e um pouco tímidas, entendiam que quando ele sentava no trono elas deviam manter distância. Satisfeito, ele pensava em como são legais essas aranhas!
Achava divertido caçar insetinhos no pátio e largá-los em suas teias, vê-las transformá-los em casulos e depois cráu!, sugar todos os líquidos da vítima até deixar só uma casca sequinha. Deve ser bem ruim morrer assim, ponderava, e ia até a cozinha mais uma vez, desistir de lavar a louça acumulada.
Dia desses acordou de mau humor. Sem nem abrir os olhos direito, ligou o chuveiro pela primeira vez e matou a maior das aranhas. Morreu afogada e um pouco surpresa, sem saber direito o que estava acontecendo. Encolheu as pernas finas e compridamente gigantes e escorreu pelo ralo com a água. Ele esfregou os olhos e disse em voz alta "Sou um menino mau". Depois, ficou horas ajoelhado no chão do banheiro pedindo desculpas pela crueldade para a aranha que se mudara para trás da porta. Ela, imóvel, parecia escutar com atenção. Sentiu-se perdoado.
Ontem, depois de acordar, pegou um aspirador de pó e exterminou todas as aranhas da casa.

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de
nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é
praticamente impossível.

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes. Não comi chocolate.,
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

 
Afinal, que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade, um cafajeste por saudade?

Papai, o tronco tá tentando me morder...

Peguei aqui

(Eu sei que a proposta do blog não é ser engraçadinho, mas tive que postar isso...)

Às vezes a gente até recebe coisinhas legais por e-mail...

BOM , RUIM e TERRÍVEL

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM : Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL : Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM : Usa a sua roupa.
TERRÍVEL : Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL : Corrigindo você.

BOM : Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM : De prostituta.
TERRÍVEL : Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM : não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL : Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:

Ta ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
e ... lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!

Nunca mais me queixo do meu filho...

Nunca mais...

Que em 2008...

Para todos aqueles que me passaram correntes dizendo que se eu repassasse e não quebrasse, eu ia ficar rica ou milionária...
NÃO FUNCIONOU...
Em 2008, por favor , poderiam me mandar em dinheiro , cerveja, chocolates ou vale-gasolina ?
Obrigado e que Deus os abençoe...

Noite Inesquecível

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos
a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso
casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua , claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :

- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!

É macumba!!!!!!

Moral da história?
Assim nascem os cornos!

Teste: Quem é você?

Esse... essa ...sou eu!

Aff...

Pensamento da noite

"Se um médium psicografar Chico Xavier, será transcrita uma enorme microfonia em palavras..."

Huan Shui Shei

E eu com isso?

Hoje o Paralelo não vai responder um meme que não é meme, proposto pelo Jotta, que até alguém prove o contrário, acreditamos ser o Jotta mesmo.

O meme que não é meme quer saber se colecionamos alguma coisa:

Lelo - Eu não gosto de colecionar coisas incomuns, prefiro as tradicionais, são mais fáceis de se encontrar. Ontem mesmo completei a coleção de políticos honestos (sim, agora eu detenho todos os três). Estão faltando só 2 pra completar a lista de cantores emo heterossexuais (tá bom, ainda não tenho nenhum :( ), e estou limpando minha coleção de teclas número 9 de telefones australianos, se alguém tiver alguma pra trocar, por favor entre em contato, eu tenho repetidas as nº 9, 9, 9, 9 e 9, e estou interessado nas de nº 9, 9 e 9.

Preco - Eu, como bom canceriano que sou, coleciono qualquer coisa. Qualquer coisa mesmo. Desde figurinhas Ping Pong Pantanal, até pelos pubianos de ex-BBH (Big Brother Hungria). A minha mais nova coleção contempla ossos de frangos famosos - Chicken Little, Giselda, Marilu, Ginger... - (queria ter criatividade para fazer um trocadilho com a expressão "Colecionador de Ossos", mas o sono abate meu ser).

Du - Ah, eu tenho uma coleção de pilhas de tungstênio de todos os sabores (eu disse TODOS). Alguém aí topa trocar por uma TV digital de plasma, 42 polegadas? O frete fica por minha conta.

Nós não passaremos esse meme adiante pra não dar confiança.

Unamuno, o rei.

Miguel de Unamuno era um rei feliz, que vivia na europa do século XVII. Tinha três filhas, chamadas Prudência, Sabedoria e Constipação (a caçula).

Certo dua, Miguel encontrou em seu baú de tralhas velhas, em meio a gibis do Capitão Marvel e iô-iô's da Coca Cola, uma lâmpada.

Lembrou-se da magnífica história de Alladin, e do macaquinho Abu - tão divertidinho, com aquele chapeuzinho e aquele coletinho fofo... er.. Voltando: Lembrou-se também de todas as piadas de "três pessoas com nacionalidades diferentes perdidas em ilhas desertas, tendo que fazer um pedido cada uma".

Como era um rei benevolente, chamou suas três filhas ao porão do castelo, e pediu a cada uma delas que formulasse um pedido, para que o rei, ao esfregar a lâmpada, pudesse saber de antemão o que pediria (Unamuno detestava fazer coisas de improviso; certa vez haviam-no convidado a discursar no parlatório real, e Miguel, tímido, começou a suar, tirou um bigode postiço do bolso e cantou uma das músicas da nova coletânea do Queen, mais precisamente "A kind of magic", que causou desconforto na platéia, por se tratar da música da propaganda da Claro).

A primeira a chegar foi a filha do meio, Sabedoria. Ao ser questionada sobre o pedido, não tardou a formulá-lo:

"Papai, quero me casar com o Adriano, do São Paulo! Sou tarada naqueles coxões."

Miguel, ruborizado, bateu com a mão na testa, provavelmente pensando que a idéia dos pedidos teria sido um erro.

Prudência, a filha mais velha, chegou a tempo de retirar a faca da mão de Miguel, que avançava a passos rápidos contra Sabedoria. Ao ser questionada sobre o pedido, não tardou a formulá-lo:

"Papai, quero que minha irmã Sabedoria morra de uma forma terrível, para que eu possa me casar com o futuro viúvo Adriano, do São Paulo! Sou tarada naqueles coxões."

Miguel relaxou, pois teve certeza que tratava-se de mais uma daquelas pegadinhas do mallandro. Sorriu afetivamente, quando viu sua pequena Constipação vindo.

"Constipação, minha amada filha! Formule seu pedido!" - Bradou o bondoso rei.

"Papai, nada posso pedir. Tenho tudo que amo: Meu pai bondoso, minhas irmãs queridas e diversos pôsteres do Adriano espalhados pelo meu quarto!".

Miguel, num misto de raiva e ternura, fez um carinho em Sabedoria, jogando-a ao outro lado do porão. Pensou: "Guria burra, devia ter pedido alguma coisa".

Chegada a esperada hora, Miguel fechou os olhos, de frente para a lâmpada. Ofuscaria-se com o brilho do gênio. Sentou-se no chão, e começou a esfregar a lâmpada vagarosamente.

E tal foi o espanto de todos, ao ver que de dentro da lâmpada emergiu Tony Tornado, vestido de gênio.

Todos se abraçaram, formaram uma pequena roda, com Tornado ao meio, e dançaram em volta dele, emocionados. Até hoje, no castelo de Elvissa, pode-se escutar, às madrugadas frias de outono, os sussuros daquela família tão feliz:

"A gente corre.. (a gente corre) na BR-3 (na BR-3)
e a gente morre.. (a gente morre) na BR-3 (na BR-3)".

O Legado do Epitáfio - The End

Marinalva, que caminhava sorrateiramente atrás de Juvêncio ( que ela agora descobrira nunca ter sido açougueiro mas sim, caminhoneiro), pensava: o que leva um homem a sair na rua com correntes grossas no pescoço, anéis, pulseiras, dente de ouro e uma das unhas do dedo mindinho enorme, à moda Zé do Caixão? Ele caminhava e sorria à esmo, com a segurança de quem venceu o último concurso de Mister Universo, olhando para todos os lados como se estivesse a procura de Wally. Tudo nele soava falso, inclusive aquele jeito de andar desengonçado e, sem sombra de dúvidas...err... rebelde!!!
Marinalva sentiu-se naquele exato instante, impelida a dar-lhe uns safanões, ali mesmo na rua. Ah, como seria bom encontrar forças suficientes para encará-lo e falar-lhe grandes verdades! Dizer-lhe que tudo na vida é passageiro, menos o motorista e o cobrador, portanto, se ele não se enquadrava em nenhuma das categorias, não tinha o direito de comer uva passa, porque essa sim, passava.
Era seu último dia entre nós, mas Maranalva ainda não sabia.
Bem que o Lelo a alertou (eu fui testemunha):
- Marinalva, eu te amo, mas lembre-se "NÃO OLHE PARA A LUZ!". Mas ela já não ouvia mais nada, inebriada com o delicioso cheiro de boldo que vinha da padaria do outro lado da rua, e no seu primeiro passo em direção ao destino cruel, Juvêncio a agarrou à revelia e tascou-lhe o maior beijão!
Era visto que o coração da coitadinha não aguentaria, virgem e casta como era.
E assim termina a triste história de Marinalva a feia, virgem, vingadora e safenada: O seu único e último minuto de glória, morta nos braços de seu amado - que não conseguia parar de vomitar aquele líquido verde, com aroma delicioso de boldo que vinha do outro lado da calçada.

E para aqueles que tem miopia com astigmatismo oclusivo, transcrevo aqui o epitáfio:

"Em vida, sua alma não conduzia os acontecimentos, ela foi regida pela mão misteriosa do destino ou por alguém que inquietantemente, mexeu os pauzinhos. A semente do futuro glorioso com que ela tanto sonhava, agora está plantada."

Não se enganem com plágios. É de Marinalva a frase que deixou um legado para o mundo:

"Algumas pessoas são sementes, outras são adubo."

A triste história de Tristão, o triângulo

Tristão, triste fim
O triângulo morreu
Tomando todas.

Um minuto de silêncio.

Resgate abaixo de zero

Uóchito era um cidadão pacato, trabalhador, empenhado em objetivos comuns, como comprar um Chevette 87 e construir uma churrasqueira de tijolhinhos envernizados em seu quintal (de terra). Era sábado e ao acordar, como de costume, abriu a geladeira em busca do seu café da manhã, normalmente uma latinha de Skol(alt+0174 [ou alt+169, também funciona]) ou Lokal(idem), depende das vendas do mês. Ele dirige-se calmamente, ainda sonolento em direção à geladeira, e ao abrir depara-se com aproximadamente uns 12, ou 10, quem sabe uns 15 pigmeus medindo aproximadamente 11cm, desses que vendem na uruguaiana por R$ 1,99. Uóchito espantado solta um brado confuso:

- Quem mexeu na minha skol???

Um pigmeu de estatura média, aparentando ser o líder, prontamente assume a frente do grupo (por isso disse que aparentava ser o líder), e faz alguns gestos estranhos, tirando de sua pequena valise um bigode post... Err.. não. Tirando de sua valiosa valise um cubo rubik, desses que vendem na uruguaiana por R$ 1,99, e oferece à Uóchito, que permanece imóvel, não querendo acreditar naquela situação:

- P%##a! Vou ter que ir no mercado de novo por causa de vocês!

Diante da inércia de Uóshito em relação ao pigseu, pignosso, não, pigteu, ai carai! Pigmeu! Pronto. Então. O pigmau senta e começa a proferir gestos estranhos novamente, e o que Uóshito vê certamente é único e inacreditável, ele ainda tentou filmar com seu Startac, mas lembrou-se de que o aparelho não tinha câmera. Até tinha, mas só fotografava, não filmava. Até filmava, mas era sem áudio e a resolução era péssima, o que o levou à desistir. Naquele momento ele não acreditava no que estava diante de seus olhos. O cubo rubik completamente resolvido, cor por cor, face por face, em apenas 35 segundos! Diante da superioridade dos pigmeus, Uóshito se rendeu, e permitiu que eles habitassem na geladeira em uma convivência pacífica por anos. Mas não durou muito tempo (eu falei anos né? então durou...), durou algum tempo sim, mas os habitantes daquela mórbida geladeira foram perecendo aos poucos, uns ainda conseguiram a reabilitação em constantes reuniões do A.A. mas outros não tiveram tanta sorte e acabaram morrendo congelados ou assados despercebidamente pelo incauto Uóchito, em sua churrasqueira de tijoliinhos envernizados, no seu quintal de ardósia resinada. Escorregadia por sinal.

Enquanto os outros dormem

Era um dia normal na China, no ano de 124 a. C. A dinastia Mung-Chu estava a todo vapor. Bem, a todo vapor não, o motor a vapor teria sido inventado alguns milênios depois.

Os antigos chineses viviam felizes, fazendo aquela carinha de chinês quando fica feliz (algo como "-_-"). É nesse contexto histórico que se inicia a história de Mano Zé, um pequeno garoto nascido nas terras onde hoje fica a zona leste de São Paulo. Sua mãe (a mãe de Mano Zé, não a sua) era uma linda mulata do Sargentelli, e seu pai era um turista alemão, de férias nas terras vindouramente descobertas por Cabral e seus Blue Caps. Mano Zé, no entanto, nunca conheceu seu pai, o que lhe rendeu diversas indagações sobre seu passado e presente.

Em busca de respostas, Mano Zé pegou a lotação que ia pro bairro da Liberdade, e acabou indo parar em Hung-Tsé, um pequeno vilarejo localizado às margens do rio Yang-Qo.
Utilizando de perspicácia e a malandragem típica de seu futuro povo, Mano Zé dirigiu-se a um pescador. Fitou-o nos olhos, inclinou levemente a cabeça, ergueu a mão direita e falou:

"Bom dia, honorável pescador. Entendes minha língua?"

Ao que o pescador respondeu, erguendo a sobrancelha:

"Colé, mano? Tamitirano? Fica ligado, truta, cê vai pra vala!"

Mano Zé sorriu, e acolheu o calor humano vindo daquele ser tão especial. Depois percebeu que o calor humano era originado do corpo do pescador, que o abraçava vigorosamente. Mano Zé sentiu a leve brisa do outono, o calor dos raios de Sol daquela manhã mágica, e o odor de peixe que o velho pescador exalava.

Sentiu-se em um comercial de Vinólia, ao escutar a Primavera de Vivaldi sendo tocada ao fundo. Aproveitou aquele clima gostoso e pediu um martini Bond Style (mexido, não batido). Ficou decepcionado quando descobriu que não haviam inventado a coqueteleira ainda. Limitou-se ao suco de laranja.