Às vezes a gente até recebe coisinhas legais por e-mail...

BOM , RUIM e TERRÍVEL

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM : Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL : Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM : Usa a sua roupa.
TERRÍVEL : Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL : Corrigindo você.

BOM : Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM : De prostituta.
TERRÍVEL : Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM : não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL : Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:

Ta ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
e ... lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!

José queria ser presidente.

Desde que nasceu, José sonhava em ser presidente.

Quando criança, estudou sociologia e história política, aprendeu tudo sobre Taylor, Engels e Marx. Tinha até seu preferido, Brecht.

Quando completou a maioridade, quis concorrer à vaga de vereador. Com um discurso empolgado, trazia as massas a si, e as manipulava como bem queria.

"Depois de ser eleito vereador, serei deputado, senador, e depois concorrerei à presidência" - pensava.

Conquistou diversos votos, sempre com a mesma promessa. Reformas, educação e saúde. Tinha mesmo intenção em cumpri-las, em melhorar a vida de seu povo.

Porém, no dia de sua inscrição nas eleições, descobriram um fato sobre sua vida que ele nunca revelara: José era uma arara. Estava lá, na sua identidade: a-r-a-r-a. Não podia negar o fato. A imprensa saberia de tudo em minutos, e ele precisava de uma saída rápida para manter sua reputação.

Cogitou tentar negar até suas forças esgotarem-se. Mas lembrou-se de seus ídolos, e sua formação ética não permitiria isso. Mas por Deus, ele era uma arara!

Decidiu, por fim, assumir seu lado arara. Colocou seu melhor terno, convocou uma coletiva, e abriu o jogo. Revelou todos os pormenores, contou a história de sua infância difícil, a mãe solteira que o criou com todo o carinho, mas com poucos recursos, o pai que resolveu pintar-se de verde e viver a vida como papagaio no Caribe, os irmãos que não chocaram... Contou também sobre sua verdadeira vocação, sobre sua história nas lutas sindicais - onde era um líder nato -, sobre seus anseios...

O discurso comoveu até o mais duro adversário político. Todos aplaudiram José. Mas um candidato rival, pressentindo a revolução a porvir, decidiu acabar com a vida política de José de vez:

"Mas olhem, ele é uma arara!" - Exclamou, disfarçado em meio à multidão.

Todos os olharem voltaram-se para José. Era clara a manifestação de desapontamento do povo diante daquele ser azul.

José, chorando copiosamente, decidiu então dar fim a sua carreira política. Lhe restava na vida apenas a vocação para convencer o povo. A vocação para a liderança, para a conversa sensata e eficiente. A vontade de ajudar que nunca morre.

No entanto, José hoje trabalha nas Casas Bahia, como auxiliar de vendedor. Sua vocação para convencer o povo restringe-se à venda de fogões e jogos de estofados. Sua vocação para a liderança resume-se em ser o primeiro na fila do cafezinho, às 15 horas. Sua conversa sensata e eficiente é aplicada para explicar ao consumidor como funciona o parcelamento em 24 vezes. E sua vontade de ajudar hoje não passa de uma frase, escrita nas costas de seu uniforme:

"Posso ser útil?"