Da série "Presentes para arruinar o Dia das Mães"

Às vezes a gente até recebe coisinhas legais por e-mail...

BOM , RUIM e TERRÍVEL

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM : Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL : Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM : Usa a sua roupa.
TERRÍVEL : Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL : Corrigindo você.

BOM : Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM : De prostituta.
TERRÍVEL : Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM : não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL : Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:

Ta ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
e ... lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!

Nunca mais me queixo do meu filho...

Nunca mais...

Plano Bondinho

Finalmente concluímos o plano Bondinho, arquitetado por Lelo e por mim. Muito obrigado a todos que ajudaram!




Preparem-se agora pro Plano Himalaia. Será mais difícil, mas contamos com vocês. Até lá!

Os terríveis devoradores de peruca da Papua Nova Guiné

Haviam ancorado há pouco no  único aeroporto de Papua Nova Guiné, e por sorte tudo ocorrera conforme o previsto. Os atrasos foram suportáveis, suas barras de cereal estavam na temperatura adequada e tinham o sabor como descrito na embalagem (dobradinha com gorgonzola e feijoada ao molho curry). Aquela prometia ser a lua-de-mel perfeita, alguns dias distantes da civilização era tudo o que precisavam para recompor o relacionamento, em crise há 7 anos. Seu guia de viagem se chamava Adjamob Al Aba e apesar do nome, tinha feições nórdicas e a pele clara como um monitor de 19 polegadas quebrado. Adjam, como gostava de ser chamado, escutava uma música alta em seu celular, e ao ser indagado respondeu que era a nova coletânea do Queen, exibindo feliz um bigode postiço que tirara do bolso. O táxi os esperava na saída da estação, sua bagagem era apenas o essencial: uma garrafa térmica para chopp e um George Foreman Grill™. Seriam dias excelentes, eles tinham certeza. Já na chegada à choupana onde ficariam, foram recepcionados pelo prefeito da cidade e mulatas semi-nuas sambando. Achou estranho pois não estava no Rio de Janeiro, mas mesmo assim seu relógio havia desaparecido. Mas quem precisava de horas? Afinal, eles estavam na paradisíaca Papua. Qualquer hora era hora.
Já estavam preparados para sair quando se deram por conta de que haviam esquecido nada mais nada menos que o próprio filho, em casa.
- Oh, meu Deus!!! E agora???
- O que faremos querido?
- Não sei, se ao menos ele fosse o Macaulay Culkin, mas ele tá mais pra Bridget Jones!
- É verdade, aquele menino não tem jeito, eu te avisei, mas você não me escutou!
- O que há de mais no menino ser fã dos Rebeldes e do High School Musical, isso é puro preconceito!
Hum hum (onomatopéia de pigarro) interrompe o garçom panamenho.
- Hummm, isso são pretzels?
- Não senhor, são nachos.
- Nachos! Eu adoro nachos!
- Ai querido... Tô vendo que eu vou adorar nossas férias!

Disto restou a lição, que aprenderam da forma mais árdua. Não existe Mc Donalds na Papua Nova Guiné.