Comemoremos!!!! \o/

Que gozado... me disseram que hoje é o dia internacional do orgasmo.

Análise Tática: Rodada 16

1. Vitória vence o Atlético PR e assume a vice-liderança temporária. O time baiano tá indo longe né? Diz UM ser humano que diria "Na metade do campeonato, o Vitória vai ser vice-líder".
2. Cruzeiro mete 4 no Timbu e vai pra ponta. Só teve gol bonito nesse jogo. Mas sei lá, é o tipo de jogo que eu não pagaria pra ver.
3. Inter perde pro Santos, em casa, por 1 x 0. Tipo do resultado que a Du comemora. Esses gremista fanáticos não têm jeito mesmo...
4. Figueira empata com São Paulo, na Ilha da Magia. Uma vez eu fui assistir um jogo do figueirense, contra o Vasco, em 2003. Foi 0x0, mas tive a oportunidade de xingar o Marcelinho Carioca pessoalmente. Foi lindo ;õ)
5. Palmeiras vence o Flamengo, pra alegria de metade da população brasileira. Destaque pra bicuda que o Leo Lima deu no Airton, depois de ter levado uma cotovelada. Achei o chute mal dado. Ele deveria ter usado melhor a força do quadril, e elevado um pouco mais o joelho. Faltou técnica, Leo.. Faltou técnica..

Destaques da rodada:

Claro, o destaque maior fica por conta do Botafogo! O fogaço derrotou o Real Madrid brasileiro, o Goiás, no palco de todas as alegrias, o Engenhão! 2 x 0, dois golaços do Túlio. É o fogão, que já está em oitavo e tem pretensões estratosféricas: Continuar entre os 10 melhores do Brasileirão, até o fim do primeiro turno!

Outro destaque é uma denúncia. Acompanhe:

02/06/2008 - Renato diz: "Deixa o Flu vencer a Libertadores que, depois, vamos brincar no Brasileiro"
16/07/2008 - Luis Roberto diz: "Renato [Gaúcho], você precisa voltar a sorrir. Essa cara fechada não combina com você."

Observando as cores do fluminense (branco, verde e grená, um quase roxo), as péssimas atuações do time e a falta de sorrisos por parte de Renato Risonho Portaluppi, me permito chegar a uma conclusão:

O time do Fluminense é um viral do filme do Batman!!!!11~1um!

Análise Tática: Rodada 15

1. Náutico perde pro Coxa em casa. Hm. Insira o SEU comentário aqui: __________________. Eu passo.
2. Fluminense perde mais uma. Agora pro Cruzeiro, que retorna ao G4. Será que o Renato tava sorrindo nesse jogo? Luis Roberto e Noronha fizeram eu me perguntar isso a cada jogo que o Fluzão perde...
3. Ipatinga ganha do Inter. Meu Deus, Ipatinga ganha do Inter?!?!. É, Ipatinga ganha do Inter. Dispensa comentários engraçadinhos. A Du é que deve ter gostado, gremista roxa...
4. Por falar no tricolor gaúcho: Grêmio 1 x 1 Palmeiras. Jogo tri molhado, tchê. Mas bah. Gaudério com o pala encharcado, que nem o mate quando o chimas fica pronto. Uma pergunta: Ontem, com aquela chuva, será que ninguém escorregou e caiu durante aquela tal de Avalanche, depois do gol gremista? Duvido.
5. Santos goleia o Vasco: 5x2. Formarei um time: Eu, Lelo, Du, um cachorro de rua, um porta-Durex, uma cestinha pra colocar ovo e um Pato. Aposto com vocês como nós conseguimos fazer pelo menos 2 gols na defesa do Vasco (o porta-Durex ainda tá contundido...).
6. Goiás perde pro Sport. Ninguém liga. Torcedores do Goiás afirmam: "Foi um jogo chato".
7. Atlético PR e Figueirense empatam em 0. Cara, se o jogo do Goiás foi chato, imagina a tortura que deve ter sido esse jogo... Sorte que ninguém foi ver, senão Curitiba estaria um pouco menos agradável hoje (e olha que curitibanos agradáveis são raros).
8. Atlético MG ganha do Vitória. Ué, se o Ipatinga pode ganhar do Inter, por que o Atlético nao pode ganhar também?
9. SPFW vence a Lusinha. Destaque pro Dagoberto, que fez um gol, se acha o popstar, mas no fundo ainda parece uma tia-avó minha.

Destaques da rodada:

Ontem, pela primeira vez na história, Celso Roth faz uma substituição ofensiva em algum time que ele tenha dirigido. Tirou um zagueiro (Thiego), e colocou um atacante (Reinaldo). [mdd]Crianças, vocês presenciaram a história acontecendo[mdd].

Mas o destaque-mor da rodada foi o time do Botafogo! Apesar de ter saído do G10, o Fogaço conseguiu conter o imbatível (ahahahahah) Flamengo. Destaque para mais uma frase clássica do técnico do Botafogo, Ney Franco (tomara que ainda seja ele):

Temos que trabalhar com os atletas, mentalizar que temos que ter a força de definir uma partida. Mas no jogo de hoje, só não digo que fizemos um jogo perfeito porque nós não conseguimos concluir bem, pecamos nas finalizações

Análise Tática: Rodada 14

1. Coxa ganha do Titinga: 1x0. Esse jogo foi proibido de ser passado na televisão, de tão chato. Foi movido para o famigerado horário das dezenove e trinta.
2. Goiás ganha do Cruzeiro por 1x0. Em Minas. O time esmeraldino desponta como um novo cavalo na corrida pela Sulamericana. Botafogo que se cuide.
3. Vitória ganha do Náutico e assume a vice-liderança! É o tipo de jogo que o cara não tem muito pra comentar. Sei lá, o jogo é legal, tudo o mais, mas que tipo de piada eu vou fazer? Eu não tenho culpa! Desculpem =/
4. Inter despacha a gazelada: 2x0. Jogo legal de se ver. Detalhe pra torcida do inter, plagiando a musiquinha enfadonha do Flamengo, que plagiou a musiquinha enfadonha do Senna. E os gritos amargurados de "Fica, Guiñazu", comentados assim por P.R. Falcão: "...é, ele deveria reconsiderar a proposta". Vi uma lágrima furtiva saindo do olho esquerdo do camisa 5. ahuahuhahahauh
   . Em tempo: O Dagoberto parece uma tia-avó minha.
5. Portuguesa 2 x 2 Flamengo. Lembram o que eu falei sobre o cavalo paraguaio? Talvez até na próxima rodada ele saia do G4.
6. Vasco e Fluminense empatam em 3. Vasco leva o bi de Time Engraçado da Rodada! Ainda bem que esse título não depende da pontaria do Leandro Amaral. E ainda tem gente que diz que a culpa da má fase é o fato de terem dado a camisa 11 ao artilheiro. Alguns, mais exaltados, bradam "Volta, Eurico". Ruim com ele, pior sem ele...
7. Grêmio aplica a maior goleada do campeonato: 7 x1 no valoroso time do Figueira. Falta de estratégia do técnico do Figueirense, que deveria ter jogado uma toalha branca em campo quando o jogo ainda estava 2x1.
8. Palmeiras goleia o Santos por 4x2. Pra tristeza de nosso único leitor, o Amigão, o time de LUXA vence, e reassume sua vaguinha lá no G4. Destaque pro Alex Mineiro, artilheiro do Brasil, com 27 gols. Na próxima rodada, pega o Tricolor gaúcho, lá nas bandas do Avalanchódromo. Nem eu acredito =/
   

Destaque da rodada

Como não poderia deixar de ser, o destaque da rodada vai pro querido clube da Estrela Solitária. Contrariando toda a ordem do Universo e alterando o continuum espacial, o Botafogo venceu uma partida de futebol. E mais: Ainda sapecou 4 no Galo mineiro! Até o Gil fez gol. Daí a gente pensa: "Meu Deus, a Dercy morreu, o Cacciola foi preso, o Ricky deu selinho na Monique Evans, o Botafogo goleou...". Acho que algo grande está pra acontecer. Algo muito grande, tipo um Armaggedon.
[Entra Steven Tyler cantando: I don't wanna close my eyes... I don't wanna fall sleep...]
Fogaço, de volta ao G10, rumo ao infinito!
*medo*

Amanhã eu edito pra colocar os jogos de quinta.

O melhor teste

Se você conseguir visualizar esta imagem perfeitamente, parabéns, você não está bêbado! \o/

0_o

Análise Tática: Rodada 13

1. Ipatinga goleia a Lusinha, lá nas terras do pão de queijo: 4x1. Tigrão fazendo a festa das 10 testemunhas que foram assistir o clássico Café com Leite. Anotem: Até o fim do primeiro turno, Ipatinga no G18!
2. Fluminense goleia o Figueira por 1x0. É o time de Renato Gaúcho voltando a sorrir no Brasileirão. Renato, essa cara fechada não combina com você...
3. Grêmio ganha do Cruzeiro por 1x0. Jogão de bola. Grêmio demonstra que ainda pode nadar muito antes de morrer na praia.
4. Goiás ganha do Palmeiras: 3x2. Teria sido o jogão da rodada, se o juiz não tivesse querendo fornicar com o Palestra... Teve tudo nesse jogo, até futebol. Destaque pro Denílson, que perdeu um gol feito, perdeu um monte de bola e ainda foi expulso DEPOIS do jogo.
5. Santos vence Sport. 1x0. Chorado. De rebote de pênalti. Do Molina. Pessoas morreram assistindo esse jogo. Umas do coração, outras de tédio.
6. Atlético-PR vence Vasco por 3x1. Vasco finge que vai empatar, ganha pênalti e tudo. Edmundo é o novo treinador de pênaltis do Vasco, deu no que deu. Vasco é o time engraçado da rodada.
7. Náutico empata com Inter em 1 gol. Jogo provavelmente chato. Não sei, não vi, não opinarei.
8. Galo vence o Coxa. Malditos jogos das 18h30m! Não vou ficar ouvindo no rádio.
9. O cavalo paraguaio perdeu mais uma. Agora pro Vitória. Os flamenguistas vão falar que o time tá caindo porque foi desmanchado. Mas todos sabem a verdade: O Flamengo está descendo a ladeira porque EU disse que iria.

Destaque da rodada: Botafogo tenta, mas não consegue ganhar dos bambis. Foi um jogo sofrido, um jogo brigado, mas a estrela solitária perde mais uma, e abandona o sonho de estar entre os 10 melhores do Brasileirão. Destaque para a atuação do técnico Cuca, que soube armar o time e... Epa! O Cuca é do Santos... Destaque para a atuação técnico Geninho, que soube... Não é mais o Geninho! Er.. Destaque para a atuação do técnico Ney Franco, que soube... Tá, é o Ney mesmo? É né? Enfim, aplausos pro Ney, que sabe avaliar bem uma equipe:

Posso tirar mais pontos positivos do que negativos deste jogo. O ponto negativo foi não termos pontuado. Mas fizemos um jogo bastante igual, talvez ligeiramente inferiores ao São Paulo. Provamos que podemos enfrentar qualquer adversário em igualdade de condições, independentemente se for dentro ou fora de casa

Esse dura pouco no cargo...


**** Edit

Geralmente é um campeonato que eu não menciono muito, mas farei uma análise tática especial Brasileirão Série B 2008:

1. Corinthians perdeu.
2. Nonononononononononononono
3. Nonononononon nonononononono! nononononono...
4. Nono nononononono NO PACAEMBU! nononononono
5. Nonononononono nononononononono ahahahahah
   

O ESTRAGO QUE O ÁLCOOL FAZ...

Análise Tática: Rodada 12

1. Sport empata com o Grêmio. Grêmio tem a incrível capacidade de morrer na praia. Sempre.
2. Portuguesa aplica virada históóórica pra cima do Timbu! Festa no Canindé. A Copa Sulamericana deixa de ser um sonho distante para o time da Lusa.
3. Figueirense goleia o Santos. Santos leva o bi do troféu "Time engraçado da rodada". Com certas ressalvas, pois o Vasco (usual vice-campeão do troféu) ainda não jogou.
4. Cuca, pede pra cagar e sai...
5. Cruzeiro vence o Atlético-PR. É o Furacão vindo com força rumo ao título de "Time engraçado da rodada".
6. Vitória perde pro SPFW em casa. Agora virou modinha ganhar do Vitória. Detalhe pro terceiro gol dos cervídeos, uma arrancada fenomenal daquele cara novo que eu ainda não decorei o nome. Lembrou um documentário sobre a fuga das gazelas africanas do terror da Savana... Tá, próximo.
7. Palmeiras vence o time do Papa. Um dos melhores jogos que eu já assisti numa quarta-feira. Jogado pra frente, com menos de 20 faltas, quase 1 hora de bola rolando... Destaques pro Thiago Neves (o popular Amarelinho), e pra atuação do Volante com V maiúsculo: Sandro Silva. Seria muito precipitado pedir o SS20 (agora tá na moda isso de inicial + número) no escrete Canarinho?
8. Santos e Fluminense disputam cabeça a cabeça qual vai ser o time grande a cair esse ano. Uma disputa equilibradíssima. Eu aposto no Santos. Pena que o Corinthians está na segunda divisão (não é bom lembrar disso?), senão teríamos mais concorrentes.

Momento Pai Preco de Olorixá:

14/07/2008 15:38 pcgraff: palpite pro jogo ?
14/07/2008 15:38 pcgraff: 10x0 palmeiras nao vale
14/07/2008 15:39 eu: hm
14/07/2008 15:39 eu: desculpa, mas 3x1

Agora o destaque supremo da rodada: O clássico Botatinga! Botafogo emplaca uma goleada histórica contra o Tigre Mineiro! O público pagante de cerca de 9 pessoas (incluindo Joseph Blatter, presidente da FIFA), assistiu ao massacre da Estrela Solitária, que agora alça voos ainda mais altos, galgando posições até atingir o G10, meta nunca antes cogitada pela diretoria. Bebeto de Freitas já pensa em contratar Ronaldinho Gaúcho para a reta final do Brasileirão.


Frase Gay da Rodada:

Renato [Gaúcho], você precisa voltar a sorrir. Essa cara fechada não combina com você.

Luis Roberto.

Testes de Q.I.

Muita calma nessa hora!

O nervosismo e a ansiedade são os maiores causadores dos famosos ”brancos”.

Você pode praticar exercícios de meditação quando os nervos atrapalharem alguma lembrança.

Escolha um ambiente calmo e deite-se de costas, largando o corpo.

Respire devagar e profundamente pelas narinas.

Concentre-se e imagine uma luz branca e brilhante que acompanha seus movimentos de respiração.

Treine uma vez por dia.

Garanto que depois disso, você acertará todos os testes acima! \o/

Análise Tática: Rodada 11

1. Mais uma análise tática feita da rodada inteira, porque o jogo que eu assisti foi sofrível demais pra ser comentado.
2. Fluminense vence Vitória. Dodô, o espalha-grupinho, tá se reencontrando com a bola (a ex de Ronaldo também).
3. Goiás e Coritiba empatam em 2. É aquele jogo que você olha e fala: "Tá, próximo".
4. Bambis vencem de novo. Palmeiras perde de novo. Se eu fizer um time aqui na minha empresa, nós ganhamos de ambos (e olha que nosso time já tomou um 32x1, no fim do mês passado).
5. Inter e Atlético PR empataram em 1x1, em partida emocionante. Tá, próximo.
6. Cruzeiro vence atlético, de viradinha. Atlético MG é o time engraçado da rodada!
7. Figueiraço vence o Ipatinga. Rumo à primeira divisão. Ah é, eles já estão na primeira divisão. Por enquanto.
8. Náutico perdeu pro Sport. O time é bom, vence todo mundo, mas perde pro Sport. Já o Sport, tá com a cabeça na Libertadores 2009, cuja vaga antecipada conquistou vencendo o Corinthians (sempre é bom lembrar isso, né?)
9. Grêmio venceu a Portuguesa. Tá, próx... Jogo disputado e emocionante, que eu não vi, que eu não quero ver os gols, que eu não me interesso muito.
10. Flamengo vence vasco. Desde que o Dinamite parou de jogar, o Flamengo não perde pro Vasco. Flamengo ganha o prêmio de "Chute de cachorro morto da rodada".

Santos e botafogo fizeram um clássico a parte no brasileirão. Disputando jogada a jogada a condição de pior time do campeonato. No primeiro tempo, parecia que o botafogo ia ganhar, parecia que o Cuca pediria demissão e iria pro Criciúma, parecia que o Santos ia virar chacotinha da galera. Mas nãããão, o Botafogo nunca esquece suas raízes, e acaba deixando o Santos empatar, num gesto de boa vontade para com sua torcida irmã. Destaques pro gol do Uélintom Paulista, um tiro de garrucha bem na cara de Fábio Costa; e pro empurrão que o FC dá no cara do Botafogo, que se prostra no chão, à espera de um pênalti (o lance foi no meio campo). Tudo igual na Vila Belmiro. Garrincha e Pelé se reviram no túmulo. Tá, o Pelé não. Nunca farei piadas com o Pelé.

Travesseiro de Preda!

Análise Tática: Rodada 10

1. Vitória chega com tudo à vice-liderança. Só não é líder porque ser líder dá trabalho. E trabalho cansa.
2. Fluminense conhece a primeira vitória no Brasileirão. Chutou cachorro morto Venceu o dificílimo time do Atlético Paranaense!
3. Coxa atropelou a Lusa. Ninguém assistiu esse jogo. O técnico do Coritiba deixou o campo aos 32 do segundo tempo, pra jogar um snooker e comer umas vinas com os reservas.
4. São Paulo perdeu mais uma êÊêÊêÊêÊêÊêÊêÊ \o/ \o\ \o/ /o/.
5. Grêmio e Santos empataram em 1 tento. Time do Santos é muito ruim. Muito. Mesmo. Sério.
6. Inter ganhou do goiás. Ninguém notou.
7. Flamengo está mostrando seu verdadeiro futebol. Empatou com o Galo forte e vingador Manso. Anotem: O flamengo não termina entre os 5 primeiros. Nem por um caralho milagre.
8. A torcida do Fluminense tem um novo grito de guerra: ôÔôÔôÔ, Pelo menos não torcemos pro Botafogo!
9. Aos botafoguenses, um consolo: Nenhum jogador do Botafogo estava presente no sítio do goleiro do Flamengo, no episódio do Marcinho e das prostitutas, onde o jogador foi acusado de bater em duas primas. Pudera, o Fogão não bate em ninguém mesmo...
   

Post Show de Bola!

O Paralelo ganhou uma caneca muito interessante, que vale como um prêmio para aquilo que o Amigão chama de "o melhor post da semana"! Valeu, Amigão!
O responsável pelo post premiado é o Preco, então ele pode levar a caneca pra casa, eu e o Lelo deixamos... ¬¬
Parabéns, Preco! \o/

E já que o Preco não deu as caras hoje, eu mesma vou repassar a canequinha pro Arú, pelo post "Gravidez"!

Update: Eu tinha esquecido de colocar aqui qual foi o post premiado =/ ... Então levei um esporro do Lelo por isso, então tá aqui ó, confere aí, pelamordedeus!
=/

Lei seca!

Algumas coisas que talvez você não tenha percebido sobre a nova lei de tolerância zero no álcool/direção

Vejamos por exemplo:

1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. = Vai ter desemprego.
2 - Quem vai comer as mulheres feias??????
3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chope vai custar 1 real
4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes.
5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.
6 - O que dizer para a patroa todas as quartas-feiras??? = Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!!!!!!!!
7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo = Olha o desemprego aí outra vez.
8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.
9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E dá-lhe desemprego.
10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar??= Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
11 - O baldinho no puteiro vai virar lata de tinta de 18 litros = Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????
12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais = Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios?
13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fábricas vão falir (que puta desemprego).
14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas = Baita problema social.
15 - E quem vai faturar com essa lei???? = O governo!!!

UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO = CARRO-BOY
O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.

UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS
1 - Andar com um baseado no bolso.
Quando o policial te parar, já desce fumando.
Vais receber no mínimo uma advertência por usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.

VANTAGENS DA LEI
1 - Podemos chegar em casa às 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.


(Texto recebido por e-mail, politicamente incorreto e nem é tão engraçado assim!)

Quando as coisas não saem como o planejado...

Análise Tática: Fluminense 3 (1) x 1 (3) LDU

1. Jogão de bola.
2. A zaga do fluminense é engraçada.
3. Eu apito melhor que o Baldassi.
4. Alguém deveria cortar o cabelo do Roger. A força.
5. Guerrón joga pacaralho. Mandarei e-mail pro Palmeiras contratá-lo.
6. Dodô só faltou escrever numa camiseta: "Eu não quero mais jogar no Flu, porra".
7. Deixar o Compadre Washington cobrar pênalti é complicado.
8. Na lista de batedores do fluminense, faltou um zagueirão pra meter um bico no meio do gol.
9. Cevallos é engraçado.
10. Luiz Roberto ontem registrou o maior grito de gol já dado em uma transmissão de futebol.
11. O Caio é chato. É do tipo de chato que incomoda, de tão chato.
12. O Baldassi deve dinheiro pro José Roberto Wright.
13. Senti a falta do Noronha e seus comentários imparciais a favor do Fluminense.
14. O Fluminense não tem motivos pra ficar triste. Pra um time que vai ser rebaixado fim do ano, perder uma Libertadores não é nada!

***

Esclarecimento:

Ao contrário do que foi noticiado, Edmundo não é o responsável pelo treinamento de cobranças de pênalti do time do Fluminense.

Boas invenções?