Cada um no seu quadrado

A fábrica

E a produção de quadrinhos continua a todo vapor!

Macaco olhando pra própria cauda

Da série "Eu já vi esse filme antes"

Da série "E-mails que dão vontade de clicar"

Sabe aquela coisa que você sabe que não vai fazer bem pra você, mas mesmo assim você arrisca? Pois é =/




It's a trap, Beeno!

Epa

Tô de volta \o/

Aqui quase nunca tem vídeos engraçadinhos, mas esse merece:

Discussão Filosófica

E Deus fez a mulher...
E houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar.
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
 
Só pode haver uma explicação para isso:
 - O diabo só pode ser viado!!!

Teias

Fizera amizade com as aranhas que viviam no banheiro de sua nova casa. Enormes e um pouco tímidas, entendiam que quando ele sentava no trono elas deviam manter distância. Satisfeito, ele pensava em como são legais essas aranhas!
Achava divertido caçar insetinhos no pátio e largá-los em suas teias, vê-las transformá-los em casulos e depois cráu!, sugar todos os líquidos da vítima até deixar só uma casca sequinha. Deve ser bem ruim morrer assim, ponderava, e ia até a cozinha mais uma vez, desistir de lavar a louça acumulada.
Dia desses acordou de mau humor. Sem nem abrir os olhos direito, ligou o chuveiro pela primeira vez e matou a maior das aranhas. Morreu afogada e um pouco surpresa, sem saber direito o que estava acontecendo. Encolheu as pernas finas e compridamente gigantes e escorreu pelo ralo com a água. Ele esfregou os olhos e disse em voz alta "Sou um menino mau". Depois, ficou horas ajoelhado no chão do banheiro pedindo desculpas pela crueldade para a aranha que se mudara para trás da porta. Ela, imóvel, parecia escutar com atenção. Sentiu-se perdoado.
Ontem, depois de acordar, pegou um aspirador de pó e exterminou todas as aranhas da casa.

A melhor do Joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro  grupo:
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!
Começa a disputa.... 
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.
GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!

 

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de
nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é
praticamente impossível.

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes. Não comi chocolate.,
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

 
Afinal, que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade, um cafajeste por saudade?

Antigamente eles eram menos específicos...

(Quem nunca teve vontade de clicar e saber qual é o prêmio?)

Papai, o tronco tá tentando me morder...

Peguei aqui

(Eu sei que a proposta do blog não é ser engraçadinho, mas tive que postar isso...)

Ele é o caminho, a verdade e a vida

Estava eu entregue ao vício, à pornografia e aos programas de televisão apresentados pelo Bial, quando uma mensagem divina alertou-me sobre o verdadeiro propósito da vida:

Às vezes a gente até recebe coisinhas legais por e-mail...

BOM , RUIM e TERRÍVEL

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM : Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL : Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM : Usa a sua roupa.
TERRÍVEL : Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL : Corrigindo você.

BOM : Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM : De prostituta.
TERRÍVEL : Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM : não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL : Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:

Ta ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
e ... lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!