COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de
nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é
praticamente impossível.

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes. Não comi chocolate.,
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

 
Afinal, que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade, um cafajeste por saudade?

Antigamente eles eram menos específicos...

(Quem nunca teve vontade de clicar e saber qual é o prêmio?)

Papai, o tronco tá tentando me morder...

Peguei aqui

(Eu sei que a proposta do blog não é ser engraçadinho, mas tive que postar isso...)

Ele é o caminho, a verdade e a vida

Estava eu entregue ao vício, à pornografia e aos programas de televisão apresentados pelo Bial, quando uma mensagem divina alertou-me sobre o verdadeiro propósito da vida:

Às vezes a gente até recebe coisinhas legais por e-mail...

BOM , RUIM e TERRÍVEL

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM : Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL : Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM : Usa a sua roupa.
TERRÍVEL : Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL : Corrigindo você.

BOM : Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM : De prostituta.
TERRÍVEL : Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM : não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL : Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:

Ta ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
e ... lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!

Ele está de volta!

Após dez anos no futebol árabe, um dos mais injustiçados jogadores do futebol nacional está de volta. Allejo assinou contrato de um ano com o Botafogo, prorrogável por mais um ano, dependendo da situação física do jogador.

Allejo jogou pela seleção brasileira nos anos 90, e foi responsável direto pelo título mundial de 1996, ano em que foi eleito também o artilheiro da copa do mundo, com 1.250.715,5 gols (meio gol foi creditado a ele pelo sensacional "FORTEBOMBA" que acabou resultando no gol do camisa 11 da época, Janco Tianno).

"Estou muito emocionado", disse Allejo ao repórter do Meio-dia com Farinha e Bola. "Em outra época, não jogaria aqui, mas agora quero cuidar dos meus filhos, e morar em um lugar tranquilo como o Rio vai me trazer felicidade", completou.

Allejo completa 45 anos em outubro. O técnico Cuca revelou o sonho de escalar Allejo logo na próxima partida, contra o Time B dos Correios de Cabo Frio: "Nossa Senhora" - repetiu, chorando.

Allejo representa uma esperança para o Botafogo, que tem uma maratona de clássicos pela frente, pelo returno do Campeonato Carioca. Após o jogo contra os carteiros de Cabo Frio (chamado pelos jogadores de "Clássico da Redenção"), o Fogão pega o Time dos Salva-Vidas do Posto 5 de Copacabana e o Time de Amarelo que Ninguém Lembra o Nome em Niterói, depois viaja para Rezende enfrentar o Combinado da Colônia Penal de Francisco Pacheco. A saga termina dia 12, no Maraca, contra o Club Desportivo Tarcísio Meira, equipe formada por pessoas escolhidas na rua ao acaso.

Nunca mais me queixo do meu filho...

Nunca mais...

Aviso

Aos leitores que clicaram no link do Dormi co' Bozo e vieram parar aqui, por favor, leiam o resto do site!
(menos os posts do Lelo, eles são meio sem graça)

Momento Márcia Goldschmidt

ELA TEM UM GRANDE SEGREDO, MAS NUNCA TEVE CORAGEM DE REVELAR!

"Olá, Márcia. Meu nome é Cláudia.
Tenho 22 anos, e desde os 14 escondo um terrível segredo de minha mãe.
Minha mãe sempre me tratou com muito carinho, mas eu nunca soube retribuir. Era uma adolescente travessa, sempre ia para as baladas e deixava minha mãe preocupada. Ela sempre dizia que entendia, mas eu sentia no olhar dela que ela morria de medo de que eu estivesse indo para o lado errado [...]"

(segue uma carta de mais ou menos 40 mil linhas, narrada por uma menina, provavelmente estagiária, que tenta dar dramaticidade à sofrível carta, mas dá a impressão de estar sendo impalada por um tubo de pvc de oito polegadas)

Diálogo final. Cenário: Cláudia no palco, chorando. Mãe de Cláudia em um mini-estúdio separado. Platéia sedenta por sangue. Assistente de palco pedindo pras velhinhas fazerem silêncio. Segue o diálogo.

Mãe de Cláudia: Mas filha, o que você fez de tão errado assim?
Cláudia: Mamãe... snif.. mamãe.. e-eu...
MC: Conta, filhinha!
C: E-eu, eu.. desde os 14 a-anos...
MC: Conta, filha!
C: E-eu..
MC: Conta, sua vagabunda!
C: Eu sou viciada em churrasco grego!
Platéia: Ooooooohhhhhhhhhhhhhhhh!
MC (chorando): Mas minha filha, eu te dei tudo na vida!
C: Eu sei, mamãe... Me desculpa...
MC (chorando compulsivamente): Mas minha filha, você era tão saudável..
C: Eu sei, mamãe... Foi o Denílson.. Ele me forçou..
MC (chorando, com espasmos): Você deveria ter me contado!
C: Mas parecia tão gostoso... e vinha com k-suco grátis...
MC (tendo ataque epiléptico): Grrrr! Ashhhrraaaa *baba* ghrssshhhh!

Márcia: Agora vamos ao recadinho do Juarez!
Juarez: Já imaginou você nunca mais gastar com filme nem revelação? Aí você pode pensar: 'Mas Juarez, eu não tenho como comprovar renda!'. Mas nós da Tecnomania confiamos em você! Aqui você não precisa de holerite, não precisa de carteira assinada...

(segue 1:30min de Juarez tentando convencer o povão a ter câmera digital sem precisar de computador nem renda fixa)

Meu nome não é Johnny

Johnny era um anão Umpa Lumpa. 35 anos, olhos verdes, cabelos cor de chocolate.
Casado. Pai de dois filhos. Funcionário público. Trabalhava das 9 às 17h para sobreviver.

Com o que ganhava, podia dar conforto aos filhos. Podia levar a senhora Lumpa ao cinema, de vez em quando. Podia pagar a prestação do carro. Podia pagar o carnê Casas Bahia do roupeiro quatro portas.

Mas nem tudo são flores na vida de Johnny. Em uma manhã outonal, apareceram uns caras vestidos de branco. Estavam lá, à espera de um milagre Johnny. Johnny sentiu um arrepio na espinha, ao ler o que estava escrito na tarja vermelha dos braços dos homens: Exame Toxicológico!!!

"E agora?" - Pensou ele, já em meio a outros pensamentos. Pensou em fugir dali, ir pra Tihuana, mas sabia que não poderia, com o salário e as parcas economias que fizera ao longo dos anos.

Pensou em ir para a casa de sua mãe, mas desconfiava que o estivessem seguindo há algum tempo.

Não havia para onde fugir. Não havia a quem recorrer. Todos eram inimigos. Todos! Até eu e você.

Lembrou-se então de que tinha um truque na manga! Poucos sabiam, mas Johnny sabia voar como ninguém. Preparou-se, colocou o terno sobre os braços, tomou impulso e saltou do 15º andar do prédio.

No atestado de óbito, constava "Politraumatismo". Mas todos sabiam a verdade. As drogas haviam destruído a consciência de Johnny, tornando-o paranóico e com alucinações, como asas imaginárias.