Emo Day

Faça o teste pra saber se você é um EMO!

Ah, essas loiras...

 

 TESTE DE AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loura gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram para cama no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

CORTINAS

Uma loura entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas..
Diz a loura, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A EXTRAÇÃO DO RIM

A loura passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi 15 quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto....

A BALANÇA

A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebes está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mamãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta para a loura:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!

A TRAIÇÃO

Uma loura está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loura responde:
- Cale a boca, cretino...Você é o próximo!

DO OUTRO LADO

A loura está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loura se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

A MORTE DA MÃE

A loura chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loura pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Tatiana, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loura - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair. Algumas horas depois o chefe nota que a loura voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loura explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou -lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?

CONTRA-MÃO

A Polícia diz para uma loura:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não.. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Piadinha tosca

ESTAVAM TRÊS MULHERES NUM JATINHO:

1. Vera Fischer, loiraçaaa...
2. Sheila Carvalho, morenaçaaa...
3. Benedita da Silva, bem... deixa pra lá.... 

Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas e  que vai ter que fazer um pouso forçado na floresta. 

Imediatamente, Vera Fischer começa a retocar a maquiagem. 
- Para que isso?,perguntam as outras duas. 
- É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro- responde Vera. 

Sheila Carvalho então arranca a blusa. 
- Enlouqueceu? - perguntam as outras. 
- Não. Com certeza eles vão preferir salvar 1º a mais gostosa responde Sheila. 

Benedita se levanta, tira a saia e a calcinha 
- Benedita! - Gritam as duas. 
E a Benedita responde:
- A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta! 

Análise Tática: Rodada 24

Foi uma rodada meio chata, por causa do jogo do Brasil... Mas enfim, vamos aos fatos:

1. Goiás goleia o Furacão, por 4 x 0. Hm. É... Jogão hein? Sei lá. Atlético paranaense tá que nem bêbado em ladeira.
2. Santos ganha do Vitória, e agora assume a honrosa 16ª colocação! O Vitória, por sua vez, continua sendo aquele time lá do meio, sem muita graça.
3. Framengo vence o Figueirense por 3 x 2. Eu vi esse jogo na tv. Vi metade do jogo, na verdade, muito chato. Acho que to começando a enjoar de futebol. Graças ao Ibson.
4. Atlético-MG empata com o SPFW! São Paulo não é mais o mesmo... Daqui a pouco ele vai ser "obrigado" a jogar a "Copinha do Brasil" lá no Maranhão, ao invés de jogar a poderosa libertadores, em Maracaibo (Rogério Ceni poderia escolher um cenário mais tradicional, né? La Bombonera, Defensores Del Chaco, alguma coisa assim... Venezuela foi foda).
   
5. Vasco perde pro Cruzeiro por 3 x 1. Com direito a choro do Edmundo. Cara, lembra quando o Edmundo fazia dança da Bundinha na frente do Gonçalves e dava chutão em repórter? Pois é, agora o Edmundo vai pro gol e chora. Também, foi sacanagem do Guilherme, o cara que fez o gol nele. Pô, é o Edmundo, a chance de ele pegar o pênalti era 0, e o cara ainda faz paradinha? Você é um cara mau, Guilherme. E Deus (ou o Eurico Miranda) vai te castigar.
6. O Timbu vence o Titinga, no Clássico NáuTinga. Deve ter sido um jogaço! Pena que esses jogos não são televisionados, para tristeza desse que vos fala.
7. O Palmeiras continua com a tradição e perde pra outro time pequeno. Dessa vez, o carrasco foi o Sport, velho conhecido das redes alviverdes. 3 x 0, com direito a olé e cartão amarelo pro Kléber (jogo do palmeiras sem cartão pro Kleber não tem graça).
8. Inter cansou de perder, e destroçou a Portuguesa: 1 a zero. Destaque pra bela atuação de Renan, como goleiro reserva da seleção.
9. Fluminense e Grêmio empatam em 0. Mas o Fluminense acaba de contratar o CRAQUE Ciel, do Ceará (foto). Pela cara do sujeito, todos podem sentir que "... Agora vai." (Me diz, o cabelo dele não parece uma cabaninha?)

Destaque da rodada

BO-TA-FOGO! Depois de ganhar o clássico contra o coxa (O famoso Fogo-na-Coxa), o Fogão segue em quarto lugar no campeonato, aspirando colocações ainda maiores, quem sabe até o título.
O destaque negativo vai pro Manequinho Mijão, o Mascote do Botafogo. A estátua do pequeno Maneco foi castrada! Isso mesmo, o pequeno garoto teve seu pipi arrancado, num gesto de vandalismo sem precedentes. =/

Extra

Aproveitando, um rápido comentário sobre o jogo do Brasil:

Foi um jogo legal, como há muito tempo não se via. Eu ainda acredito naquele negócio de time com sangue no olho, e ali no hino nacional, eu já sabia que o jogo ia ser diferente dos outros. Eu não sou da corrente blogueira que não entende porra nenhuma de futebol, mas quer o Dunga fora da seleção. E eu dou meu... ahm.. braço, como o Kaká tá bem pra caralho, e fingiu que ainda tava recuperando pra pipocar desse jogo, já que o Brasil vinha desacreditado da Olimpíada. Por isso que eu gosto do Ronaldinho... Mesmo que ele não esteja jogando o fino da bola, ele pelo menos tá botando o pé na dividida. E eu ainda não sei o que o Elano tá fazendo na seleção. Nem o Josué.

Idéias bizarras

Compre um para o seu filho!

INJUSTIÇAS NA LÍNGUA PORTUGUESA

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão. 

Veja alguns exemplos:

 

Cão = melhor amigo do homem

Cadela = puta

Vagabundo = homem que não faz nada

Vagabunda = puta

Touro = homem forte

Vaca = puta

Pistoleiro = homem que mata pessoas

Pistoleira = puta

Aventureiro = homem que arrisca, desbravador

Aventureira = puta

Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua

Garota de rua = puta

Homem da vida = homem letrado pela sabedoria

Mulher da vida = puta

O galinha = o “bonzão”, que traça todas

A galinha = a puta

Tiozinho = irmão mais novo do pai

Tiazinha = puta

Feiticeiro = conhecedor de alquimias

Feiticeira = puta

Roberto Jefferson, Maluf, Renan Calheiros = políticos

A mãe deles = puta

E para finalizar:

Puto = nervoso, irritado, bravo

Puta = puta

Depois de ler tudo isso:

Homem: dará risada

Mulher: ficará puta (no bom sentido)

 

Fonte: Não sei, recebi por e-mail!

Análise Tática: Rodada 23

1. Vitória empata com o Papatinga em zero. Destaque pra frase célebre do Marquinhos: "Futebol é assim, um dia a torcida apóia, em outro dia ela critica." Queria o que, nêgo? Que a torcida fizesse uma micareta depois do empate com o lanterna? (Se bem que é Bahia, né? Até empate é motivo pra micareta)
2. Goiás vence o Figueira, e assume bravamente a décima colocação. Bem, não é muito, mas são 10 posições (e uma divisão) a mais que o Corinthians...
3. Portuguesa empata com o Atlético Mineiro. Hm. Uhul! O_o
4. Sport vence o Internacional, por 1 x 0. Agora é modinha ganhar do Inter. Menos pro Palmeiras.
5. Por falar em Palmeiras, o time verde aplica sua segunda maior vitória fora de casa no Campeonato: 2 x 1 (A maior foi um 2 x 0 contra o Vasco). A vice liderança nunca cheirou tão bem.
6. O Grêmio, ajudado pelo esquema "Vou ficar aqui do meio de campo pra trás e esperar o fim do jogo" do técnico Tita, venceu o time ovomaltino por 2 x 1. Esse jogo deve ter sido mais feio que bater na mãe.
7. Cruzeiro fez valer a sua capacidade de morrer na praia, e empatou com o Coxa em 1. Teve um pênalti a favor, aos 40 do segundo tempo. Podia ter feito 2 x 0. Mas não.
8. Flamengo e Fluminense fizeram o clássico da rodada. 2 x 2. Emocionante. Uou. Golaço do Conca. Ié. Pra ter sido perfeito, só faltou o Flamengo NÃO ter feito o gol.
9. São Paulo e Santos empataram pelo placar mínimo. Jogo chato pra cacete. Não é digno de nota.

Destaque da Rodada

Botafogo! O empate heróico e viril do Fogão diante do Timbu mostra que o time alvinegro tem garra pra chegar entre os 15 primeiros do campeonato!