A festa

Uma vez houve uma festa com todas as funções... estavam lá, todos se divertindo, menos o e^x, que estava meio isolado.
Então chegaram pro e^x e perguntaram:
- Por que você não se integra?
E ele respondeu:
- Ah, dá na mesma...

Se você entendeu essa piada, parabéns! Você não tem vida social nenhuma e é capaz de passar mais tempo jogando Tíbia do que fazendo amor com uma mulher (uma de verdade).

Teoria x realidade

Matéria: Filosofia contemporânea IV
Tema da dissertação: A evanescência dos padrões comportamentais e o relativismo conceitual Kantiniano.

A vida de Osmar

"Por mais que as pessoas em quem você confia te decepcionem, você não deixa de confiar nelas por causa disso."

Essa frase permeava a vida de Osmar, o casto. Osmar, olhos cor de mel, cabelos cor de ameixa, pele cor de leite. Praticamente um iogurte ambulante.

Lá ia ele pela rua, um andar mole e desengonçado, chamando a atenção dos transeuntes. Mas as cidades grandes não permitem que ninguém chame atenção, e Osmar é novamente engolido pela turba alvoroçada, que reivindicava seu direito inalienável de continuar cega.

Osmar dava de ombros e prosseguia. Tinha que chegar a um lugar que não lembrava exatamente qual, mas sabia que se continuasse andando uma hora lembraria, e provavelmente depois constataria de que o caminho não era aquele.

Pente num bolso, carteira de identidade no outro, 8 moedas no bolso da calça. Isso era tudo que Osmar tinha no momento, além de um panfleto de uma loja, que estava com uma liquidação maravilhosa, de 20 a 50% de desconto em todos os produtos. Osmar nunca leria aquele panfleto.

Essa é a vida de Osmar. Um sujeito pobre, mas com qualidades. Qualidades que só ele conhecia. E das quais se orgulhava - por causa delas, estufava o peito e seguia andando. Um sujeito nobre, apesar dos erros que cometeu na vida, das escolhas erradas que fez e do destino triste que sempre o aguardava no fim de cada estrada que percorrera.

Esse é Osmar. Sem muitas aspirações, mas com alguma vontade. Sem muita sorte, mas ainda com alguma fé em Deus ou em qualquer outra entidade que prometa alguma coisa boa a ele.


PS.: Sim, isso foi um texto normal. Não tem nenhuma piada no meio, nem nenhuma menção ao novo jogo do Efeito Axe, nem fotos de mulheres fruta, nem mulher samambaia nua na praia sem tarja.

Emo Day

Faça o teste pra saber se você é um EMO!

Ah, essas loiras...

 

 TESTE DE AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loura gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram para cama no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

CORTINAS

Uma loura entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas..
Diz a loura, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A EXTRAÇÃO DO RIM

A loura passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi 15 quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto....

A BALANÇA

A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebes está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mamãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta para a loura:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!

A TRAIÇÃO

Uma loura está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loura responde:
- Cale a boca, cretino...Você é o próximo!

DO OUTRO LADO

A loura está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loura se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

A MORTE DA MÃE

A loura chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loura pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Tatiana, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loura - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair. Algumas horas depois o chefe nota que a loura voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loura explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou -lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?

CONTRA-MÃO

A Polícia diz para uma loura:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não.. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Piadinha tosca

ESTAVAM TRÊS MULHERES NUM JATINHO:

1. Vera Fischer, loiraçaaa...
2. Sheila Carvalho, morenaçaaa...
3. Benedita da Silva, bem... deixa pra lá.... 

Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas e  que vai ter que fazer um pouso forçado na floresta. 

Imediatamente, Vera Fischer começa a retocar a maquiagem. 
- Para que isso?,perguntam as outras duas. 
- É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro- responde Vera. 

Sheila Carvalho então arranca a blusa. 
- Enlouqueceu? - perguntam as outras. 
- Não. Com certeza eles vão preferir salvar 1º a mais gostosa responde Sheila. 

Benedita se levanta, tira a saia e a calcinha 
- Benedita! - Gritam as duas. 
E a Benedita responde:
- A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta! 

Análise Tática: Rodada 24

Foi uma rodada meio chata, por causa do jogo do Brasil... Mas enfim, vamos aos fatos:

1. Goiás goleia o Furacão, por 4 x 0. Hm. É... Jogão hein? Sei lá. Atlético paranaense tá que nem bêbado em ladeira.
2. Santos ganha do Vitória, e agora assume a honrosa 16ª colocação! O Vitória, por sua vez, continua sendo aquele time lá do meio, sem muita graça.
3. Framengo vence o Figueirense por 3 x 2. Eu vi esse jogo na tv. Vi metade do jogo, na verdade, muito chato. Acho que to começando a enjoar de futebol. Graças ao Ibson.
4. Atlético-MG empata com o SPFW! São Paulo não é mais o mesmo... Daqui a pouco ele vai ser "obrigado" a jogar a "Copinha do Brasil" lá no Maranhão, ao invés de jogar a poderosa libertadores, em Maracaibo (Rogério Ceni poderia escolher um cenário mais tradicional, né? La Bombonera, Defensores Del Chaco, alguma coisa assim... Venezuela foi foda).
   
5. Vasco perde pro Cruzeiro por 3 x 1. Com direito a choro do Edmundo. Cara, lembra quando o Edmundo fazia dança da Bundinha na frente do Gonçalves e dava chutão em repórter? Pois é, agora o Edmundo vai pro gol e chora. Também, foi sacanagem do Guilherme, o cara que fez o gol nele. Pô, é o Edmundo, a chance de ele pegar o pênalti era 0, e o cara ainda faz paradinha? Você é um cara mau, Guilherme. E Deus (ou o Eurico Miranda) vai te castigar.
6. O Timbu vence o Titinga, no Clássico NáuTinga. Deve ter sido um jogaço! Pena que esses jogos não são televisionados, para tristeza desse que vos fala.
7. O Palmeiras continua com a tradição e perde pra outro time pequeno. Dessa vez, o carrasco foi o Sport, velho conhecido das redes alviverdes. 3 x 0, com direito a olé e cartão amarelo pro Kléber (jogo do palmeiras sem cartão pro Kleber não tem graça).
8. Inter cansou de perder, e destroçou a Portuguesa: 1 a zero. Destaque pra bela atuação de Renan, como goleiro reserva da seleção.
9. Fluminense e Grêmio empatam em 0. Mas o Fluminense acaba de contratar o CRAQUE Ciel, do Ceará (foto). Pela cara do sujeito, todos podem sentir que "... Agora vai." (Me diz, o cabelo dele não parece uma cabaninha?)

Destaque da rodada

BO-TA-FOGO! Depois de ganhar o clássico contra o coxa (O famoso Fogo-na-Coxa), o Fogão segue em quarto lugar no campeonato, aspirando colocações ainda maiores, quem sabe até o título.
O destaque negativo vai pro Manequinho Mijão, o Mascote do Botafogo. A estátua do pequeno Maneco foi castrada! Isso mesmo, o pequeno garoto teve seu pipi arrancado, num gesto de vandalismo sem precedentes. =/

Extra

Aproveitando, um rápido comentário sobre o jogo do Brasil:

Foi um jogo legal, como há muito tempo não se via. Eu ainda acredito naquele negócio de time com sangue no olho, e ali no hino nacional, eu já sabia que o jogo ia ser diferente dos outros. Eu não sou da corrente blogueira que não entende porra nenhuma de futebol, mas quer o Dunga fora da seleção. E eu dou meu... ahm.. braço, como o Kaká tá bem pra caralho, e fingiu que ainda tava recuperando pra pipocar desse jogo, já que o Brasil vinha desacreditado da Olimpíada. Por isso que eu gosto do Ronaldinho... Mesmo que ele não esteja jogando o fino da bola, ele pelo menos tá botando o pé na dividida. E eu ainda não sei o que o Elano tá fazendo na seleção. Nem o Josué.

Idéias bizarras

Compre um para o seu filho!

INJUSTIÇAS NA LÍNGUA PORTUGUESA

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão. 

Veja alguns exemplos:

 

Cão = melhor amigo do homem

Cadela = puta

Vagabundo = homem que não faz nada

Vagabunda = puta

Touro = homem forte

Vaca = puta

Pistoleiro = homem que mata pessoas

Pistoleira = puta

Aventureiro = homem que arrisca, desbravador

Aventureira = puta

Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua

Garota de rua = puta

Homem da vida = homem letrado pela sabedoria

Mulher da vida = puta

O galinha = o “bonzão”, que traça todas

A galinha = a puta

Tiozinho = irmão mais novo do pai

Tiazinha = puta

Feiticeiro = conhecedor de alquimias

Feiticeira = puta

Roberto Jefferson, Maluf, Renan Calheiros = políticos

A mãe deles = puta

E para finalizar:

Puto = nervoso, irritado, bravo

Puta = puta

Depois de ler tudo isso:

Homem: dará risada

Mulher: ficará puta (no bom sentido)

 

Fonte: Não sei, recebi por e-mail!

Análise Tática: Rodada 23

1. Vitória empata com o Papatinga em zero. Destaque pra frase célebre do Marquinhos: "Futebol é assim, um dia a torcida apóia, em outro dia ela critica." Queria o que, nêgo? Que a torcida fizesse uma micareta depois do empate com o lanterna? (Se bem que é Bahia, né? Até empate é motivo pra micareta)
2. Goiás vence o Figueira, e assume bravamente a décima colocação. Bem, não é muito, mas são 10 posições (e uma divisão) a mais que o Corinthians...
3. Portuguesa empata com o Atlético Mineiro. Hm. Uhul! O_o
4. Sport vence o Internacional, por 1 x 0. Agora é modinha ganhar do Inter. Menos pro Palmeiras.
5. Por falar em Palmeiras, o time verde aplica sua segunda maior vitória fora de casa no Campeonato: 2 x 1 (A maior foi um 2 x 0 contra o Vasco). A vice liderança nunca cheirou tão bem.
6. O Grêmio, ajudado pelo esquema "Vou ficar aqui do meio de campo pra trás e esperar o fim do jogo" do técnico Tita, venceu o time ovomaltino por 2 x 1. Esse jogo deve ter sido mais feio que bater na mãe.
7. Cruzeiro fez valer a sua capacidade de morrer na praia, e empatou com o Coxa em 1. Teve um pênalti a favor, aos 40 do segundo tempo. Podia ter feito 2 x 0. Mas não.
8. Flamengo e Fluminense fizeram o clássico da rodada. 2 x 2. Emocionante. Uou. Golaço do Conca. Ié. Pra ter sido perfeito, só faltou o Flamengo NÃO ter feito o gol.
9. São Paulo e Santos empataram pelo placar mínimo. Jogo chato pra cacete. Não é digno de nota.

Destaque da Rodada

Botafogo! O empate heróico e viril do Fogão diante do Timbu mostra que o time alvinegro tem garra pra chegar entre os 15 primeiros do campeonato!